雨水

雪落过后，天气转暖，终于变成雨水落下来。

这样的雨水，让我想起11月某个主日，也是雨天，我在家里听《失明前我想记得的四十七件事》。看到失望，又看到安慰。感谢神，赐美好春天；感谢神，萧索秋景。感谢神，给我安慰；感谢神，放我独自思考。为一切都献上感恩。

不知道是不是人都会有一个对爱人的期望，我一直都在寻找某个东西是我爱的，直到前几天看一个电影叫做le concert,看完我突然明白过来，其实我爱的那个东西，在很远的地方，没有任何人任何事物是与之相符的，而我无论怎么寻找，也永远无法到达。

这个想要的东西，我甚至不知道它是什么，朋友无法填满，爱人无法填满，话剧、音乐、画面…等，都无法填满。它是虚无，然而我却总想要把它具象化。具 象化的意思就是说，好比我一直以来想要寻找所谓的soulmate，以此作为爱人的标准；例如我以为我喜欢摇滚；例如我以为我喜欢话剧……等等。事实上无 论怎么具象化，就算有一天我真的从事了我喜欢的行业，找到了soulmate...这个抽象的渴望，仍无法被满足。

上帝告诉我说，这是因为那个空缺，不是世界上的事物可以填满的，只有祂自己，才可以令我的心受饱足。

外面的雨还在淅淅沥沥地下着，昨天去学校领毕业典礼的服装，拍了些照片，完了和花花去喝了一杯。在露天酒吧的寒风和烟味中吃了一堆肉类，胃肠彻底坏 掉了，回家后上吐下泻，本来今天要去看AVATAR也没看成。於是在家窝了一天，一直在喝白薯粥，吃豆腐乳。清清淡淡的日子，可遇不可求。

我终于明白，不要寻找任何东西去代替神，不要寻找任何爱去代替神的爱。珍惜眼前人，为一切顺境和逆境都献上感恩。能够走过一切，过上此刻这样安静美好的生活，已经是个最大的神迹，已经是不敢奢求的恩典。

雨水代替了雪，是不是意味着天气转暖，春天终于要到来呢。

BlogBus被封应急方案

http://mr21.in/2010-01/blogbus-banned-emergency-solution.html

关闭浏览器

点击开始->运行，复制下面一行到输入框，然后点击确定，

notepad %windir%\system32\drivers\etc\hosts

选择打开方式为：记事本

然后光标定位到文件的最下面，复制以下内容进去
（原文件最后一行应该是127.0.0.1 localhost）：

####这是注释，请一同复制，巴士恢复后请删除以下内容（包括本行）就行####
58.68.168.157 public.blogbus.com
210.51.44.244 blogbus.com www.blogbus.com passport.blogbus.com
210.51.44.228 filer.blogbus.com
210.51.44.230 filer.h.blogbus.com files.blogbus.com
210.51.44.231 topic.home.blogbus.com home.blogbus.com file.home.blogbus.com blog.home.blogbus.com #这行和上面一行是一行，记事本里面不要换行
210.51.44.242 zhuanti.blogbus.com
210.51.44.236 home.v.blogbus.com pindao.blogbus.com blogbus.blogbus.com message.home.blogbus.com friend.blogbus.com bangzhuzhongxin.blogbus.com friend.home.blogbus.com #这行和上面两行都是一行，记事本里面不要换行
210.51.44.236 arianne.blogbus.com
####这是注释，请一同复制，巴士恢复后请删除以上内容（包括本行）就行####

再开启浏览器，查看arianne.blogbus.com，就可以越过万恶的网络审查了
当然，只是进行过这个修改的电脑可以看到，就是说世界上其他人还看不到，不过用于自己来备份一下巴士还是有用的。

不知道巴士是否会因此影响资金运营而最终破产，届时所以器材被拍卖，就可能失去所有资料，因此建议广大网友进行备份
当然，如果巴士和官方的交涉比较乐观，那么过两天就会又开的，请广大网友保持情绪稳定

前行吧 （2009-12-23）

又到了旧年的末了。刚刚从对面的tabac买了烟上来，在马路上看到一个圣诞老人，坐着城市公交中心特派的专用车来，给路上遇到的小朋友分礼物。我记得小时候，有一个免税商场也到各个小学去宣传说会给小朋友派送圣诞礼物，结果一大群家长带着孩子去了那个商场门口的广场上，一个看起来一脸冷漠、被小孩的吵闹喧嚣声搞得很烦躁的圣诞老人，在那里像派给难民一般地把商场里过期卖不掉的儿童奶粉之类的东西分给小朋友们。这就是我最初收到的“圣诞礼物”。

没有圣诞老人的童年，应该是会有遗憾的吧。就如同从小就没有相信上帝存在的孩子，其实也是会有点可惜的啊。

这样的孩子，是不是会在慢慢长大的过程当中，思考着，质问着，听着摇滚，一次次企图伤害自己，用身体的疼痛来覆盖内心的疼痛呢？这疼痛，究竟是如同LQ所说，是我们内心深处对Jesus为我们死的歉疚，还是我们寻求被爱的一条途径，一个出口呢？

原来这么多人的手臂上，都有伤痕啊。原来这么多人的心里，仍然充满永远无法被满足的、对爱的渴求啊。

卢瓦河谷，抑或巴黎，大雪覆盖以后，变成阴天，灰色的云遮住天空的表情，于是天空看起来没有任何表情。大雪融化以后你又期待什么，难道是绿洲吗？难道你不知道，在这个阴森的都市水泥丛林里，是没有绿洲的吗？难道此刻的你，不该到亚马逊丛林里，去寻找地球最后的一片绿色吗？

是的，我要去。我在等待，等南美洲的雨季过去，我就要前往。

我为什么要转载小优的那一篇。是因为，伤害遍地都是，时不时逼你犯贱一下，一哆嗦，惊然看见自己萎萎缩缩的没出息样儿。此刻他们仍然，并且正在，伤害你，你知道吗？你看见了吗？

I don't wanna be hurt again. Don't hurt me anymore, anymore！

前行吧，让那些伤害过你的人们，都去死吧。让那些用疼痛教会你成长的男孩，都走开吧。你该走过去了，你该跨越过去了，不要在纠结无法自救的过往。你知道人之所以是人，就是因为他们的软弱，怯懦，一犯再犯，永远不知道改好。所以，不要企盼那来自人的，会改变的，无法everlasting的，所谓爱。那不可靠，不可靠，连我自己，都不可靠，因为我，是会跑的，是会远走高飞的，是会彻底地离开这一切的。

前行吧。忘掉伤害，忘掉过往，忘掉背后和现有的一切的一切，前行吧。

前行吧。

忍无可忍 无需再忍 （ZZ by 小优） （2009-12-23）

当我讨厌一个人的时候,我承认我没有口德.

所以我今天半夜十二的时候,冲到我家厨房骂了三个德国人和一只德国狗.

他们吓坏了.

平时我说话都很小声.一般朋友有问题,我从不当面讲,只在背地里骂,所以到现在我邻居还说我幽雅.

这次,老娘的忍耐到了极限.

如果很多年前,我是对自己的外语能力不够自信的话,现在我发现,执拗的我在和人争辩的时候并不逊色,因为当一个人底气足的时候,你是可以让对方倒地的.

给我亲爱的女人> 你是好死不死连一个有吨位臀部的肥婆都不能 打败, 你就不应该再为贱人 伤心, 你如果伤心你就不要在我面前抱怨,却做好饭请狗男狗女来我家买笑,还吵到我12点睡不了觉.也不要动不动就随便让路边的男人上你的床,更不要喝到大醉,让 对方看到你很丑的一面. 这样一来,你只会成为贱中之贱. 我都会不想理你,你也不用天天和我道歉.因为我不会告诉你任何事情.一如从前. 一个人可以纠结,但不能纠结到如此失败. 很想告诉你一句话,当你跪下来求对方的时候,对方就以为你和他一样矮.

给帮我洗衣服的某男人. 你如果看不起肥婆,觉得她拿不出手,就不要和她做爱.更不要和她还有她的狗睡在我隔.不要和我说很烦,别人让你参加家庭聚会,你却觉得很怪.那你怎么不觉 得你那么掉价更怪. 其实原来我都觉得你是很好的人, 可是你把我好朋友逼迫到天天因为你的言行改变心情. 我实在觉得你做人要深思熟虑一点.

给某肥婆, 你被抛弃是注定的.你看看你自己对男人和女人的态度.等你被男人抛弃的那一秒钟,不要来我家讨饭.当年你可怜巴把和我说你家连米都没有的时候,我以为自己 观音再世,一错再错,还嘱咐朋友要让你一起吃火锅,结果酿成祸国殃民的事情,导致我家女人人格分裂,让陷入尴尬万分的局面.我对你的事情,我会选择闭嘴. 从今以后.

.

另外很想对泥以舒 说一些话, 你从小教育我们当女生要独立,果敢,自爱.要冷静,要有风范,要清瘦. 当上天安排了一个和你书中人物完全相反的胖妹加上一只一年洗澡一次的大臭狗闯入我的生活的时候, 我想问你,你会怎么办.

其实我很想好清淡地和我亲爱的女人说,我们去玩到开开心心吧. 可是当一路上她忧郁重重看表时,她和我说,他让她那么不满意,不快乐时.我说,你再不放手,你只能和克来撕特一样拿着一把枪,死在华丽的万湖 . 每个人都被伤害 过, 和朋友决裂过, 但不一定表示你做错. 特别是当你痛苦万分的时候,别人就在你旁边房间叫床,你还忍心再去责怪自己吗.

德国人太闷骚了,闷到骚到我这个0型天蝎都大喊口味太重啦, 本来心理戏从来都是我爱看的好戏, 但这次于我过了..

只能说,从今以后,我要走幽雅路线了,学会不骂,不笑,不看. 我真的是幽灵加阿雅.

爱你们.我很快乐, 遇到不开心的,说出来,就不会再得癌\因为我也很爱自己,很怕自己得病, 所以我选择了

骂出来.更谢谢你们让我学会了带眼识人的道理.

另外, 一个很低级的对手,是会把人玩low的. 所以, 成为真正的玩咖之前,我决定了去那个罗马裸体温泉里寻找我的救赎. 和我亲爱的偶像们撒

师太其实很早以前告诉过我们的道理. 关注他人是个错误//////////////////////

运动员表演大失水准，痛哭失声，埋怨场内环境过度喧哗。

　可见水平未臻一流，其实任何行业圈子都嘈吵不堪，你以为是学校图书馆内做功课乎，有人略为高声，即有管理员主持正义：“嘘——”

　无论哪种竞技场都好比马戏班，吓死人，什么怪现象都有，会跳舞的大象，胡须美人、侏儒、空中飞人、小丑……环境恶劣。

　　可是，你若是心静，沉得住气，也就视而不见，听而不闻，自管自作业。

　　分心即是学艺不精，不必理会他人有无靠吹捧，又行头是否成箩，专注工作，有人在耳边打锣也听不见。

　　十全十美的环境才能有所作为？那一辈子也别想有任何作为，世界不是那样运作的。

　　 谁家没有生病的老人，成叠的账单，阴险的亲戚，难管教的孩子，加一箩筐的不如意，若都能成为工作不力的藉口，地球早已停顿。

　　宁波人有一句话，叫自家笨，埋怨刀钝，成年人第一口诀，是丢开所有藉口。

Le concert （2009-12-16）

导演: Radu Mihaileanu
编剧: Thierry Degrandi / Radu Mihaileanu / Matthew Robbins
主演: Mélanie Laurent / Aleksei Guskov
制片国家/地区: France
语言: French / Russian
上映日期: 2009-11-04

电影结尾，那明亮灿烂的十五分钟黑白片穿插的交响乐之下，满眼的泪水中，我突然看见，原来我爱的东西，一直都在离我很遥远很遥远的地方。

——那也许是一些音乐，一种Spirit，一系列画上的细腻笔触，一个关于爱人的理想，甚至所谓Soulmate……一切叠加在一起，构成的，我所爱的，——都在很远很远的地方，我从来也没有到达过。

或许它只存在于那永生神的那里。当我的生命结束，到达彼岸，在爱我的上帝那里，才可以找到，我的爱。因为神的应许，是要将最好的东西给我……

高原的百合花 （2009-12-08）

在我十四岁的时候，三毛的书几乎构架起了我全部的梦想；尤其是那一本《万水千山走遍》。我来欧洲留学的念头，是因三毛在德国和西班牙的日子而起。如今我要去南美洲的决定，也是因为她的这一本《万水千山走遍》。

墨西哥，“大蜥蜴”之城；洪都拉斯，“青鸟到达不了的地方”；玻利维亚，一朵“高原的百合花”；厄瓜多尔，前世的“心湖”；那么多的明川大山，太阳岛，复活节岛，的的喀喀湖，甚至《飞屋环游记》里的天使瀑布……每一个地方，都如同梦境，那样地遥远而又清晰。

从来没有想到，原来有这么多的女生和我一样，被三毛在心中种下了环游世界的梦想。当我来到法国，三年之后，偶然和两个女朋友谈起，原来她们竟然都和我一样，怀着三毛般的梦想，想要去印度，想要去南美，想要去北非。

在卢瓦河畔断断续续过了有一个月时间了，先是昏天黑地地每天泡图书馆写论文，然后准备答辩，外加休养生息。交完论文之后，每天下午开始去河边长跑，锻炼身体，为南美之行做准备。

攻 略上都说去南美，最大的障碍还不是高额的旅费，而是长时间的旅行，和旅途的劳顿。另外要对付高原反应，我的身体还是需要提前一段时间的锻炼。专业的登山背 包我也背过，它是将整个包的重量均匀地分摊到胸，背，腹，腰，和臀部的肌肉；然而我系上它承重的腰带，那厚海绵的宽腰带竟然卡得我骨头疼，因为实在太缺乏 肌肉了，汗。我的心脏也不是太好，在睡眠不好的时候会心律不齐，有时还会呼吸困难，虽然已经很长一段时间来没有犯了。烟是一定要戒的，长跑也能够加强心脏 功能和身体素质。

然而最大的困难还不是这些。最大的困难，是你是否敢于中断目前的生活，放下所拥有的一切，不顾周围人的阻挠，义无反顾地一走了之。

最初的打算是七月的时候和Sali一起去，但是她的警告确实让我犹豫了。她说你能保证你回来之后，你所拥有的一切，还会属于你吗？在这充满变故的世界，你还相信你等待和离开去南美的这半年，什么都不会改变吗？若你真的这么决定，你就真的要赌一把了，你敢么？

於是我犹豫了。并不是我不相信谁，而是我了解这个世界的真相。撒旦如同吼叫的狮子一般，遍地寻找可吞吃的人。没有人能够抵挡试探，所要做的只有避开试探，不将自己放在诱惑和凶险当中。

否则，就请你准备满满的勇气，去失去一切。

也许你也爱过一个背着油画板的女孩，她抽烟抽的比你还凶，她会和你一起打CS打到你爆头，她独自穿行过西藏，她美丽，不羁，烟视媚行。你迷恋她的样子，或许你还会继续被那些露齿大笑的，短发飞扬的，会伸手勾住你的脖子的女孩所吸引。然而你驯服不了她们，一直跟着你的，始终是这个被驯服的我罢了。正因如此，你才会越危险，越迷恋。

然 而我想要告诉你，我并不是生来就头发柔顺，乖乖听话。我并不是温室里的花朵，或者家养的大黑猪。我的天性里有一只野鸟，背负着猎人的枪伤，一直飞在你看不 见的群山野岭中。我也曾经画着烟熏妆，醉笑陪君三万场，不诉离伤；我也曾经那么危险，走在悬崖的边缘摇摇欲坠，还要拖人下水；如今，我还要离开你，去寻找 我少女时期的梦境，在南美。

因为这一次，我要听从那个十四岁的女孩的声音，因为她曾在年少的挣扎，绝望和禁锢中，一遍一遍地对我喊，请你，在你可以自由地做决定的时候，在你终于有能力的时候，记得我，记得曾经的你，去实现我的梦想；好叫你在成年以后，也不会伤害和背叛少年时的自己。

因为这一次，我要听从来自内心的声音，她说，在你被彻底驯服之前，在你为人妻为人母之前，去做最后一件完全出自你意愿的事，去完成它，实现它；好叫那个桀骜叛逃的你甘心被埋葬，好叫你从此可以死心塌地的隐没入生活的沙漠，在平凡琐碎中心甘情愿地瓦解。

也 因为这一次，我要叫你知道，我并不是生来就要被你驯服的。我同样地爱你，想要依靠你一生一世；然而如果我这样轻易地跟着你走了，你并不会知道珍惜，你仍然 会被那些无法驯服的、不属于你的女孩所吸引。来追逐我吧、来努力争取我，因我从不留恋带栏杆的春天，因我心中装着的不止有你，还有那些高原，湖泊，天空， 飞鸟，橄榄树。你要策马奔腾，追赶过我快跑的脚步，追赶过我飞翔的踪迹。所以我要跑得更快，更快；你要到达更远，更远；然后在前方，微笑地等着我，向我伸 出手来。到那个时候，我才会真正地属于你，心甘情愿被你驯服。

——你会在那里等我么？我会回家的。走了再长再远的路，你是我的家。

我确实不敢想我真能做到。但是我会竭尽全力去试，这一次。

2009-12-08 （短信）

一直以来爱短信胜过爱打电话。总觉得文字的表达，胜过语言；许多没有办法说出口的话，也许通过寂静的文字，就可以到达对方的心里，让人感慨万分。

也许是冬天来临，离开温暖的日子太远，很容易被一条短信所打动。我翻看三年前他给我发的短信，原来那些柔软的、令人心疼的、使人整个人都软化掉的短信，每个人在一开初的时候，都曾使用过。也曾说，你是多么的可爱，多么的特别；也曾说，I love you, I love you，反反复复，十足一个恋爱中的傻瓜；也曾说，那么让我们三年后，毕业了就结婚，a 27 years old man and a 25 years old gilr, sounds reasonable and nice, right? 更曾经兴致勃勃地策划，我们的婚礼，在你家，在我家，在北京，甚至在国外；要南方的，北方的，欧式的，中式的，il faut etre tres different.

—— 原来曾经你也这样憧憬过一切啊，在刚开始的第一个月；只是在那之后，你给我的所有暗示，都是你对我的不承认，对婚姻的恐惧，和对感情经营的忽视。你已不再愿意，主动去思考要为我做什么事，来讨我的欢心了。所以当如今，我已对此彻底心灰意冷，不再盼望任何更新的时候，请原谅我，也没有办法再相信你愿意给我的幸福了。

所以，到如今，是我开始害怕面对。面对现实的一切，要回国，找工作，结婚，甚至最令我恐惧的生小孩……很快，我可能就要面对这些。恨不能逃到南美去，一辈子留在厄瓜多尔放羊，喝心湖里的水，与圣经为伴，一辈子终老下去。

在最初的时候，很多人都可以轻易地说，I beg you to be my wife. 然而三年后，你还记得吗？当一切变成亲情，当你找不到自我，当你已对自己和自己的爱情失望的时候，你还会记得那时自己多么单纯的感动、多么热烈的付出和多么真诚的承诺么？

主啊，求你饶恕我，求你饶恕我在感情里的不耐心和不宽容，我的推脱责任，我的虚伪，我的虚荣，和我的谎言。

我要一次次被你洁净，一次次回到你的面前，看看你的爱是怎样地完美，而我又该怎样地以你的爱为活水源头，把这爱传达出去；

我要深深体会你对我的宽恕和救恩，从此可以去原谅他人，无论所处境况如何，为我所爱的人们始终如一地祷告。

求你坚固我的信心，求你为我征战，使我可以脱离这世界的凶险，不叫我成为这黑暗中的一人，反倒要将你的光，照进我的心里，使我时时满有喜乐和平安。

我要像亚伯拉罕一样，将自己最爱的，交给耶和华我的神我的主，因我知道，你必祝福，那些顺服你、倚赖你的人。主啊，求你看顾我所爱的人。阿门。

Whispering to God （2009-12-07）

我到达奥尔良的时候，已是周末的深夜。走出火车站，拖着行李走在空荡荡的街上，是法国独有的老街道，弯曲绵长，街边是百年前留下的建筑，高大而朴素的门面，高高低低一直延长到无尽的黑暗中去。点一根烟，其实我并不想抽烟，然而也许是这夜的风声，如同细语低吟般，催促我独自走进内心里。

也许在内心里，我还是需要所谓soulmate，所谓能够明白我的人。不想再听到更多的指责，不想再被推脱，我只是偶尔需求你的帮助，并且是在我认为尚不过分的范围内，我不想被当作一个麻烦你的陌生人来对待。因我已与神立约，将自己属你，或许是我不该再有非分的要求，所谓Soulmate的要求。可是当我顺服你的时候，可不可以也请你遵着约定，多爱我一点，或者只要按你的份内爱我。又或者我们其实并没有约定，因为并没有在神的面前公开见证，你我成为一体；如果是这样，那么我们是独立的个体，各自属于神，也就不该对对方有要求。

能不能在我开口以先，你就知道该给我什么。而不是在我已经要求之后，你仍不情不愿，觉得是我要求过分。若你觉得我们仍是独立的个体，那么放我自由。我会祝福你，以主内姐妹的身份，愿你有自己的幸福。

然而事实是，你甚至不会来看这些。你从来就不来看这些，哪怕我一再地对你说，请你去读我的心。你不来。那么让我曾经对你的感动，感激，温柔，疼惜，依赖，乃至爱，全部倾诉在风里，随风而去，没有人听到。

我试图为你祷告，试图饶恕你，如同主那样饶恕我一般。然而我身上带着罪人固有的软弱，我做不到不愤怒，做不到不悲伤，做不到再一次全然顺服。是我错在先。

对不起，我无法再相信，你也好，其他任何人也好。我无法再全然相信。爱从来都是短暂，从来都是烟火，刚开始的时候，谁不是一腔热情，满心火热，承诺要在一起一辈子不离不弃。刚开始谁不是欢喜憧憬将来的生活，求你成为我的妻子，我给你幸福。到最后，结局却是一样，因琐碎而习惯，因习惯而厌倦，对彼此再没有耐心和忍耐，也不再心甘情愿主动去为对方着想，为对方做些什么，不仅如此，甚至当对方需要的时候，也是以不耐烦代替了原先由爱而生的包容。这样的人与事，我遇到太多太多，每一次，殊途同归，叫人如何再心生盼望。

然而若论到犯罪，也是我犯罪在先，我亦没有用耐心和温柔对待你。愿神鉴察我的心，求神饶恕。

Please recommend me one chapter or even some phases of the Bible which might help me or comfort me at this moment, in name of God,

Jazz today （2009-12-05）

越是忙碌，博客就越是高产。准备soutenance时，一边做PPT一边写博。真不知道这算是什么毛病。

下面是每日jazz时间：

昨日的jazz是Waiting, 今日的jazz的是The sound of memory. 两首都是"Un soir au club"里的原声。

以前以为自己不会喜欢上jazz，然而如今却喜欢上了，从这个电影开始。如果说摇滚是充满思想的音乐，那么jazz则是一种充满灵魂的音乐，那些” 欢乐天高又悲苦欲绝“的，充满无尽生命力的情感，全部溢于指尖抑或唇边，完完全全地表达出来。所以，耳边听的是jazz，电影画面上看的是他们一弹一唱的配合，脑海的萤幕，浮现的却是二人的结合，完完整整的，不带一丝遗憾或者意犹未尽的，纯洁的，全然的结合。

或许我所应祈盼的，该是这样，与神完完全全的结合。

许多留在寂静中的，一定还是有些许人，能够明白的吧。

答辩前夜 （2009-12-02）

明天就答辩了，我到现在还在苦战PPT中。我是什么事情都要拖到the last minute的，很惭愧。不过，我很变态地以为，这种奋战到最后一刻的刺激和快感真的很爽……

思路一再地堵塞，那么先来一份非正式版的remerciement吧。



首先感谢爸爸妈妈，在我这一年的学习当中，每一次遇到艰难困苦，你们都无条件地支持我，甚至在我觉得自己都毕不了业、自暴自弃的时候，你们还是对我无限地宽容，说大不了重读一年，只要你快乐就好。感谢你们从来不给我压力，一直民主，感谢你们一直这样爱我。

然后感谢花花，在SPSS用不了的情况下，论文里面所有的Khi-2都是他帮我写了个程序给我算出来的。感谢你在我写论文进入瓶颈而乱发火的时候，仍然用宽容和忍耐来对待我。感谢你对我一直不离不弃，始终是我最坚强的后盾。

感谢Michel神父，花了四个多小时的时间帮我修改论文。

感谢Aubonj，非常认真帮我看论文，提出建议和意见，修改PPT以及做图表。

感谢Oni，帮我认真修改了Introduction和Conclusion。

感谢一清，提供做问卷的网站以及帮我研究网页。

感谢豁豁，在每个准备答辩的深夜陪我聊天，让我心情放松。

感谢所有为我祷告的主内弟兄姐妹：花花，田老师，Aubonj，白帆，邓敏，肖瑶，小优，等等等等……我爱你们，亲爱的弟兄姐妹们！

感谢所有去做我的问卷，以及帮我传问卷的人。没有你们，我的论文根本就不可能完成。

感谢所有发MSN消息或是在校内网留言、给我祝福的朋友，谢谢大家。

感谢所有跟我说过加油的人！！！

如果有其他没被我提到的人，请你们仍然相信，我心中对你们的感激。



感谢我亲爱的耶稣，谢谢你聆听我的祷告，保守我的论文和答辩；谢谢你这样地爱我，借许多弟兄姐妹的口来鼓励我，一次次地安慰我，使我始终有平安和喜乐。感谢主，赞美主！

今晚继续祷告，祝自己明天答辩成功！

My last cigarette, in the love of God （2009-11-30）

凌晨三点半，出门，站在家门口的风灯下，抽一支烟。

夜非常冷。有零度了吧。如今我竟这么禁不住寒冷了，想当年北京整个冬天的零下几度，大雪，还有平遥的零下十四度，我是怎么过来的。

这样的寒冷和干燥，带我回到北京的青春里。多少次，在人大铺着厚厚落叶的秋天深夜里，抽一支烟，听着X-JAPAN。还有那年和小路在平遥，两个女 孩，背着单反，穿着厚厚羽绒服，薄薄的绣花鞋，踩在深夜下过雪后的石板路，找一家温暖的客栈，互相笑闹着给远方写一封明信片。在古戏台上，掀开如缎面棉被 般的破旧戏帘子，做一个漂亮的踢腿动作，回到孟丽君的时代，一朝倚马，三千青云道；菱花依旧，画眉人未老。

手指冷得一直颤抖。抽完那根烟，丢掉烟头，灭了风灯，打开门，走进温暖的黑暗里。打开走廊灯，光明一片。那光要照到黑暗里，黑暗却不接受这光。

神爱是这光。感谢神，他曾借人之口说不放弃我，说爱我，召唤我回到他的家中；他又借人之口，叫我知道，我是珍贵的，是有价值的，是值得被珍惜和善待的。他对我始终不离不弃。感谢神。

It's too late to apologize.

从今日起，永不再抽烟。（Oni同学，姐们对不住你的那半包烟啦。）

从今日起，不轻易哭泣；宝贵我的眼泪，如同宝贵珍珠。

从今日起，保守我的心，胜过保守一切。

从今日起，做个好女孩，微笑地用温暖回报这个世界。

从今日起，专心爱神，每日读经与祷告。

从今日起，善待自己的爱与梦想，忘记背后，努力向前，向着标杆直跑。

God bless you. God bless everyone who loves them.

Good night. Tomorrow is another day.

他她 （旧作） （2009-11-28）

1

她是个被乐队“开除”的女声主唱。

那天乐队的主领，沈，跟她说，对不起，但是我们要改换风格了。我想要用二胡来代替人声做主旋律。可你还是我们最好的朋友。

於是她离去。这一离去，就是三年过去，直到毕业。

毕业前的那个月，学校举办摇滚演出，邀请本校和外校的各个学生乐队来，每个乐队表演三到四首歌。

她带着一束白色玫瑰也去了。不管怎么说，那毕竟是她曾经呆过的乐队，是她最初的音乐梦想。她想要把花送给她的哥们沈。

——然后她就看到了他。外校的另一个乐队“期”的鼓手。

他坐在一组架子鼓的后面，不慌不忙地敲打着。相较于舞台前排那两个染着紫色头发，一脚踏在音箱上，甩着头发狂飙的吉他手和贝司手，和舞台中央那声线极高，极富感染力的主唱，身穿普通的黑色T恤，剃平头的他，显得过于平静和低调，没有多余的动作，也没有多余的节拍。

然而她还是注意到了他。身旁的学妹大声尖叫，不断地掐着她的胳膊，说姐快看哪，那个鼓手，好帅啊，我等下要去给他献花！

演 出终场结束。身旁的学妹立刻冲上去把她那束五彩缤纷的花朵送给了“期”的鼓手。而她没有犹豫，按着本来的计划，把白玫瑰给了沈。沈感慨地拥抱了她一下，拍 拍她的后背，略带歉意地说，唉，你永远是我们的好哥们。她的鸭舌帽压得低低的，穿着暗绿色的工装裤，个子很高，也很瘦，看起来确实像个男生。下台之前，她 忍不住看了那个鼓手一眼。鼓手恰巧也在看她，眼睛不大，眼神却很清澈，干干净净的。他对她笑了一下。

不知道为什么，她的心却突然像窒息一样。她低下头，快步走下台去。

学妹兴高采烈地跑下来，把一张纸条举到她的面前，很高兴地大声说，看哪姐，我弄到他的QQ号了，他今年大二，叫做颜璨。

颜璨，这个词看起来就像他笑起来的样子。她突然一把夺过学妹的纸条，大笑着跑开，小丫头，这个归我啦。

学妹在后面跺脚，嗨嗨姐呀你怎么夺人所爱，快还给我。就追了上去。两个女孩一边狂笑着一边跑出了剧场，外面，夜色正浓。校园里传来低低的吉他声，这是六月，是离开的时候了。

2

她加了颜璨的QQ。他的头像亮着。

Hi，她说。

Hi，他说。

他的话很少，基本上问三句，答一句。爱搭不理的。是那种习惯了演出之后许多女生来要他的手机号或者QQ号跟他搭话，那种被人崇拜被人宠爱着的骄傲。

一直到她说，我以前是“冰河期”的女主唱。

他突然变得热情起来。冰河期啊？很棒的乐队！歌是那个拉二胡的主音沈写的么？写得非常好，完全融入了西方交响乐的因素，又加上他自己的二胡创作吧。沈的音乐功底看起来很强啊，风格和X-Japan的Yoshiki很像。有前途，呵呵。

X-Japan？她惊诧，你也知道X-Japan？

当然，他们可是我从前的偶像。我小时候在日本上学，九十年代初，那是X-Japan最红的时候，满街都是他们的海报。日本视觉系摇滚第一人哪，Yoshiki就是天才。我当时实在是没钱，不然一定去看他们的现场演唱会。

她心里被揪得紧紧的。X-Japan，是她少女时代的偶像，是她一切关于音乐的梦想的起源。在她高考前压力最大，最绝望的时候，无数次趴在他们的海报上流泪过。后来她染红了头发，背着吉他，来到北京上学，怀着那个摇滚的梦想。认识沈，加入他的乐队，然后被乐队放弃。

他的话打破了她的沉思。Hey, 下周三我们乐队排练，你要来看看吗？

好。她毫不犹豫地打了这个字。

3

他在学校的西门等她，半跨在单车上，像漫画里的男生一样修长的腿，还是穿着最普通的黑色T恤，干净的眼神，微微的笑容，如同他的名字。她朝他跑过去，穿着傻乎乎的白上衣，花裙子，不施粉黛。

他让她上车，坐在单车后座。

那吉他手和贝司手台上很酷，台下却是一对活宝，好像哈里波特里的佛莱德和乔治俩兄弟，讲笑话，抬杠，好几次把她笑得差点从车上摔下来。主唱胖乎乎的，性格很温和，他原来是马来西亚来中国的留学生，普通话不是很标准，不过正好可以和来自南方省份的她用流利的闽南话交流着。

那天，在北京四环外的一套破平房，一间又小又闷热的排练室里，她和他们一起歌唱。先是给主唱配和声，她来自合唱团，自己现场编出来的和声居然和乐队很合拍。然后她唱王菲的《闷》，唱Chara的《my way》，唱小红莓的《Zombie》，英文歌词记不住的地方，她就用现编的单词咿咿呀呀的乱唱，主唱被她那的发音看似标准，其实完全不知道在说什么的英文，笑得把话筒都弄翻在地上。吉他手则偶尔突然来几段怪里怪气的Solo，给她助兴。

而颜璨，他还是那样从容地敲着鼓，不断点头，赞赏的眼神一直飘过来。

她像是看到了从前的梦想。

回去的时候，他的单车后座坏了，他修了半天弄不好，索性一把把后座扯下来扔掉，拍拍单车前杠，说，坐这里吧。

她受宠若惊，忐忑不安地坐上了前座。他骑的很快，夏日的晚风强劲地吹来，吹得她睁不开眼睛。

而他就在她的背后。俯身去亲吻她额角的长发。

4

七月。毕业了。她搬出了学校宿舍，拖着行李和几个女生合租了保利剧院边上的一套旧民居。居所的对面，就是她签的出国中介，她在准备去法国，下个月就走。

而他们开始恋爱。在她走前的最后一个月。

她 在雨季来临的时候开始约会，雨天出门，赤足，穿碎花或者黑色的连衣裙，那些蕾丝呀蕾丝，棉布纠缠着丝绸，裙摆摇摇，打在她赤裸的小腿上。她头发披散，仰起 脸，面向着刺眼阳光眯上眼睛，仿佛随时都有眼泪掉下来。他骑车带着她穿过好大好大的校园，路边曾经著名的荷花池子都干涸了，可是弯弯的小石桥们还是那么美 丽慵懒地斜躺着。好多的游客在这所大学里逛荡，他们看他，他们看她，他们看他骑车带着她穿过校园。那么多巨大而翠绿的植物，在路边背负着蝉鸣酣睡，它们浓 浓的绿呀绿得好像要滴下水来。这是北京的夏天，她在北京的最后一个夏天。

凤 凰花开。白衣胜雪。谁的表情无辜而纯洁，谁的眉眼线条凌厉如同视觉系的少年。这一切多么可怕，让人迷恋而又危险。他从没说过我爱你，极少给她发短信，从不 煲电话粥，不来看她的博客，上网遇到了也不聊天不留言不发邮件。她为自己的感情羞耻，羞耻得不敢望向他。小狐狸拼命把自己缩成一团，脸埋在沙堆里躲起来， 以为就不会被人发现，它汹涌而安静的爱情。

——那些她从来没有说出口的故事，结束在她临去法国前的一个夜晚。他把她带到了校园的草地上，带着吉他。他说，今夜我为你伴奏。他弹着X-Japan的每一首歌，她唱，用哽咽，嘶哑的声音，垂死挣扎般地唱着，直到嗓子再也发不出一个音，直到她记住了全部的歌词，那些以为快要遗忘在青春谢幕的舞台背后，每一句梦中无数遍重复的歌词。

一直到她走。在机场的时候，他们都微笑着，挥挥手就告别了，旁边是她的父亲和朋友们。他们甚至没有一个结束的亲吻。只是微笑，恍恍惚惚的微笑。

——直到她过了安检之后，转身却不经意地看见，他蹲下去，把脸埋在膝盖间痛哭的身影。

5

她八月二十日到的法国。

他九月十四日写来邮件，说分手。因为知道不会有结果，就不必再有任何的留恋。

——於是她在万水千山的地球另一端，狠狠切断了想念。

只是她不曾告诉他，有一次她梦见，自己写了一首歌，一首横溢着才华与天赋，此曲只应天上有的歌。舞台上，分不清是他的乐队，是冰河期，还是X-Japan的身影，都混合在一起，分不清谁是谁；每个人身穿白衣，各自安静地弹奏。而她，站在舞台中央，白色的光束底下，唱着那个，她永远都不会实现的梦想。

早晨要到来 （2009-11-18）

Good morning yesterday 的意思其实是说，失眠一整夜，在睁着眼看到早晨到来的时候，对没有睡眠的过去的夜晚微笑说声hi.

看到一则非常动人的情书，心中有牵动和感慨。上一次收到情书是什么时候？我不记得。是不想记得。不想记得那血淋淋的伤害过后，哭着跪在地上祷告，那独自回到房间，拉上遮光帘，躺在完全的黑暗中，说，主，请你在这全然的黑暗里，给我光。

也许是再上一次，不算情书的情书。那时我称那个人为我的小王子，而他只是一遍遍强调说，我还是很喜欢你的。也许我会一直喜欢你。但是，当然，这世界上，没人做得到“一直”这个字。而我想你用“一直”的原因，不过是因为它比“永远”显得不那么恶俗一点。

所以，也许我最后一次收到真正意义上的情书，是十年前。十年前的那个男孩子如今已经发福，我十年来都没有再见过他，见到他照片的时候着实把我吓了一跳。更惊悚的是，他满口就只有他如何如何与领导周旋，陪领导喝酒，给领导行贿……

不是相见不如怀念，而是怀念的已不是那个人。那个人已经不复存在。只有我的记忆是真实的，那些怦然心动，那还懂得害羞得低头的年华，喜欢穿白裙子，不化妆的年代，竟然已经距我十年之远。

我并不知道我真正想说什么，只是我一夜未眠。我是应该起来面对早晨，还是倒头睡到天黑？

Good morning yesterday （2009-11-01）

下雨时，打开屋顶的斜天窗。雨水会倾泻进来，倒在床上。

听《失明前我想记得的四十七件事》，看窗外雨水浸润小镇一片红色的屋顶。想起村上写过的很多书，说过很多话。他的书越长越好看。他说，其实每一个人都不正常，不同的是，我们承认以及正视自己的不正常。

他们说，自闭症是绝症，不要随便滥用，这样一点都不酷。

我说，我看不见，但是我全部记得，the times of your life。

很长时间没有看书，没有吸收，渐渐丧失了语言表达的能力。就连描写一个窗外的场景，都言语贫乏。想要说的话，对自己说一声闭嘴，就全部吞回去。有人说，只有对soulmate才可以完全信任，全盘托出。可我连soulmate这种东西是否存在，都不完全信任。

想去的地方很多很多。想要去梵高的墓地，奥韦河畔。想要去玻利维亚，看高原的百合花；去厄瓜多尔寻找心湖；去秘鲁，穿越高山，徒步走过玛雅的遗迹。 在星空下面大声歌唱，流眼泪。不再画黑黑的眼线，不让泪水流下来的时候，脸上会出现黑色的水迹。不再在人群中，地铁上，市中心，随随便便地让眼泪掉下来。 因为这不是神想要看到的事情，他不想看到你不美丽，不想看到你这样直白而绝对地否定他造你时的美好，不想看到你这样，因为别人的悲喜而悲喜。

然而他想要保护你，所以要你不说话，要你时时看管自己的舌头，隐藏内心，只沉默，不流泪。然而你为什么要做得这么绝对，你真的非要对所有人微笑着关上心门，贴上封条，从此再不打开吗？

懂你的人永远懂，而不懂的人，即使你只是描绘雨水的无力，他们也会将此折射进你的内心，并且嘲笑之。只是你什么都想要，既要追寻你自己想要的东西， 还要偷瞄别人的眼色，时时调整自己与社会之间的平衡。不要学高更质问人生，不要学梵高自杀，不要酗酒，不要抽烟抽的那么凶，因为你连他们的才华都没有，你 凭什么自闭。

被子上全部都是从窗口漏进来的雨水。你其实不会弹琴，不知道怎样正确地歌唱，不知道扮演另一个角色。其实没有人爱你，没有人像你如此这般地怀念。每 个人都早已勇敢地踏入生活，学会忍耐，忘记眼泪和惺惺相惜的感慨。除了你。除了令生活变得更高贵的梦想。为什么你就不能更快地成熟，变成世界喜欢的人。为 什么别人都能做到，你做不到。

幾次悔過　掩埋狂妄的惡魔
感覺卻好像毀棄善良的自我
幾次　脆弱　掩飾　不甘的示弱
這就是我

是我用真實的編造了謊言
也是我用殘破的猜測這世界
就讓我回應你已失序的狂野
我们表演

城市从黄昏里复活，海陆风转向的时候，你可以狂奔，舞蹈，贪婪地说话，说话给这造你的天地倾听。

急！奢侈品爱好者请进！朋友们也都请进！ （2009-10-31）

hi~~大家好～～这里有一个我制作的问卷，是为了硕士毕业论文，关于奢侈品消费者的行为调查，请亲爱的奢侈品爱好者们，进去填写一下好么？谢谢噢！

问卷在这里：
http://www.my3q.com/home2/302/si_chen/55987.phtml

我寻找的调查对象，是两种人：
一是奢侈品的消费者，就是会去购买奢侈品的人；
二是奢侈品的潜在顾客，就是虽然还没有购买（例如经济能力尚未达到），但是对奢侈品非常感兴趣，也有所了解，以后有条件了就会一定去买的人。
该问卷仅供这两类人填写：）

——如果你是我寻找的这两种人中之一，请你帮我填一下问卷。
——如果你有认识什么人是这两种人之一，也麻烦你帮我转发给他们。非常非常感谢！！！


全部都是选择题，没有半点需要打字的地方，很方便的，鼠标咔嚓咔嚓就行了，只需要花费你和你朋友5分钟的时间！



非常紧急！！在这里，我跪谢给大家了～！真的十分感谢！谢谢谢谢！！！

凌晨两点还可以找得到人聊天是多么幸福的事情 (2009-10-20)

凌晨两点，伦敦时间凌晨一点，接到一个在英国的朋友的电话，陪我聊了一个小时。我真是喜欢在英国的人儿啊，他们每次都在最关键的时间出现。三年前我 申请学校，最郁闷的时候，也是当年身在英国的帆帆打电话来安慰了我一个小时；三年前如果没有他那个电话，我可能就惨了；如同现在如果没有这个朋友的电话， 我可能也惨了。

他冒着低烧，生着难以治愈的重病，还拖着刚刚和交往七年女友分手的沉重心情，还肯听我说这么一堆乱七八糟的话，真是太让人感激了。

最好没有人明白我说什么。最好没有人知道我在想什么。我想什么并不重要，重要的是我决定做什么。其实我决定做什么也不重要，重要的是我是不是真的去做。就好象我的论文计划定的那么完美，可是实现起来完全不是那么一回事一样。

我真的有那么老了么？奔三的人，还没有工作过？高中同学要结婚了，我憋死了劲给他写了封祝福邮件，文采真是大大不如从前了。不过他也没啥反应。能够理解，毕竟这么多年都过去了，大家忙于学业，工作，家庭，谁又顾得了谁许多呢。

为什么我每次都要做最重感情的一个？为什么每次我都是最能感受到伤害的一个呢？上帝就不能摘取掉我所有的感觉器官，让我无痛，无痒，无忧，无喜吗？ 神对人的要求，其实高得要死，他竟然要我们去爱。我k，吐血，爱是多么难的事情啊，谁没事要去找这样的苦吃呢？我只是想安安静静的写论文而已，真的这么难 么？

如果可以选择的话，请求天父，赐予我不爱的能力。

给我一点时间，让我思想思想我的将来吧。我自己的将来。与别人完全无关的，属于我自己的未来。就这一次，我要变形了，真的。明天早上，请期待一只大甲壳虫趴在你们的门口吧。

失明前我想記得的四十七件事【转－陈绮贞】 （2009-09-23）

歌曲【失明前我想記得的四十七件事】 演唱【陳綺貞】 專輯【幾米 地下鐵 音樂劇原聲帶】

詞：李格弟 (夏宇) 曲：陳建騏

我想記得　夏天午後的暴雨　雨的形狀

我想記得　黃昏的光　光的灰塵在飛揚

我想記得　愛人如何親吻　如何擁抱

我想記得　你煩燥不耐的　模樣

我會想念　十歲時我看到的那隻象　象的死亡

我會想念　卡夫卡照片裡他那麼倔強

我會想念　所有讀過的書認得的字

我會記得　時間像旋轉木馬　消失

對半切開的奇異的奇異果以及一個　蘋果吃到最後剩下的蘋果核

一條發光的公路　兩邊都是梧桐樹

地圖上打過記號的城市和一顆　淚般清澈的湖

睡覺以前瞥見的那隻蟑螂　以及早上

睜開眼睛　就看到的那張蜘蛛網

我七歲時的照片 第一次迷路穿的鞋

還有　到底是誰隨手關掉整座　星空讓我流下　眼淚

蜻蜓　蜻蜓飛行的速度

狂風捲起沙揚起霧

一張空白的畫布

我看見過　被地震搖晃的屋子

在一個非常美好的晴日

旅行紀念品掉下來　引起驚呼

一顆螺絲釘如何慢慢鬆動　然後　然後出現一個洞

我不討厭沙灘　而且我看過

有一個人在沙灘上大聲咳嗽

檸檬　霓虹　果凍

光腳穿過一堆爛泥的時候

滑翔機　嬰兒床 我懷疑　我也看過一對翅膀

一頂帽子　被一個複雜的腦袋　戴過的形狀

我的手握緊了一張車票

上面有四個字叫做目的地　讓我微笑

我親眼見過那四個字的樣子

像黑色彫花欄干

圈住一個黃昏的露台

有一個男人　在下面示愛

我必須全部記得

因為我害怕有一天有人會大聲的質問我

對著我看不見的眼睛

我會輕輕地說我看不見

但是　我全部記得

寻人启事 （2009-09-22）

如果你在巴黎。如果你热爱话剧。如果你也仓皇地想要伸手抓住青春的尾巴不愿眼睁睁看它就这样离去。

如果你爱话剧。如果你爱话剧。如果你爱话剧。其他条件都不必要了，请你联系我。

请你来找我。我请你吃饭，我要和你对酒当歌，我们要惺惺相惜，潸然泪下，胡吃海塞，胡哭海擤。我们要对饮到天明，如同地球上唯一的两个同类，可以放心地对着彼此嚎啕大哭。

请你来找寻我。我快要崩溃。我在哭。我已经憋得快要发疯。这个没有同类的地方，这个没有梦想的地方，这个放眼望去，灯火竟然已阑珊的地方，这个四顾无知己，无从诉说，无从泪下的地方。

——知音少，弦断有谁听？

我是那么想念话剧团的岁月，那么想念我在人大的青春。那些相亲相爱的日子，那些共同分享一个梦想的日子，那些深刻剖析自己内心，直到血肉模糊，直到哭得不能自已，直到终于打动了自己也打动了所有人的日子。

他们都哪里去了？那些人，那些歌，那些戏，那些举手投足，眉梢眼角，眼波流转，呕心沥血，都到哪里去了？

青春它死无葬身之地。

即使我回去，我也是回不去了，对不对？即使在那里，我也再找不到他们了，对不对？

谁来听我说说话。只是说说话。也许还要忍受我抽一支烟，彻夜的，陷入回忆的沉默或者，含着眼泪绽放出微笑。谁能够这样，来到我身边，听我说话。再不和人说说话，我就快要死去了。

我在这个没有知音的地方，是那么地孤独。

请你来和我说说话，请你。请你。

夏末临 （2009-08-18）

vacance回来第一天上班，和上司reunion之后，发现转换插头没带，於是索性回家。反正老板也不在。
在chatelet买了Hoki的 日餐。每次我都去这家买，因为他家的鱼片最新鲜，米饭的酸度和甜度也都正正好，是这里的华人开的日餐馆里难得的做得好的。而我公司附近的那一大堆简直烂透 了。还是一如既往地要chirachi，因为最便宜，又有许多的鱼片和米饭。师傅给我多加了鱼片。送了一杯cocktail de maison，调得也很好，应该是taquila做的基酒，有很香的西柚味。记得我刚来法国有一阵子爱极了西柚味，连卫生纸和洗碗液都买西柚味的。和老板 娘闲聊了几句，她竟然和我同岁，年轻漂亮，已经有了自己的日餐馆，真是了不起。

一路坐慢车回家。夏末那仍然炙热，但已经温柔许多了的午后阳光，透过RER肮脏的玻璃照射进来，把三文鱼照成透明的橘红色。

转呀来法国三年了。住在郊区的大房子，也一年半了。这么一对比，发现我在法国竟然有一半的时间住在这里，可这里的日子却感觉过得最快。从房子通往车站的那条斜坡路，一年四季总是开着花朵，就连冬天，也有法国少见的红梅花临风伫立。

秋天来了。树叶上出现了黄色的小斑点，一点点地往外扩散，直到侵蚀整个叶片，再晃啊晃啊一阵子，才肯无奈地飘落下来。秋天是许多地方最美的季节，不管是北京，还是巴黎。夏季的炎热和暴雨都隐退了，剩下的都是
淡定的落叶，晚风，干燥凉爽的空气，和人烟渐渐稀少的小径。

秋天的时候容易回忆，这个季节就像录音机一样，把过去的影像印在那些黄叶和凉风上面。就好像故宫闹鬼的传说，雷雨夜，一个闪电，能够把提着宫灯的宫女身影影印在红墙上，若干年后，再遇到雨夜，那些被记录的身影就会在老旧斑驳的墙上重现。

我 要回忆些什么呢？太多的回忆已经拥挤在喉咙口。在北京四年的岁月，每到秋天，这个严重污染的城市的天空，会变得反常的蓝，透明而深远。人大校园里，白桦树 上的小片叶子在风中，好像铃铛一样旋转，并发出铃铛一样的声音。自行车的轮子轧过干枯的黄叶和单薄的人影，发出沙沙的声音，触感柔软。陪我走过的人儿我全 都忘记了，记得的只是独自走过深夜校园的夜色冰凉。

然后是里昂的秋天，第一年。独自看过郊区寂寥的车站，旷远的天地，金黄麦田碧蓝天空， 黑色的鸦群掠过天际，如同梵高的画，那样空旷遥远，那样蚀骨的寂寞。永远安静的两泮河水，相交缠绕，石板路弯弯曲曲躲着无数的小小饭馆，繁花盛开的广场背 后藏着古老戏院。学生公寓每周末都有soiree，那么多的觥筹交错，那么多的拥抱，最后各自离去。上山喝酒，下山看电影，深夜的缆车空空荡荡，路灯把树 叶都照亮，一直照进后半夜的梦境里去。

天之角，地之涯，知交半零落。

幸而我有我珍爱的人。有我珍爱的世界。始终觉得有些遗憾，然而现世静好，多么足够。

Je t'aime. Je te laisserai. （2009-07-28）

——这是我看到的一张照片的标题。

另一张的，是Je t’aime. Tu me quitteras.

昨晚和萌萌喝啤酒，吃pizza，聊天去了。今天我起了个大早，因为早晨有采访。在拥挤的地铁和拥挤的高跟鞋里拼命地虐待自己的脚，磨啊磨。

一个人过得不好，也有人要看不惯。若我一个人可以过得很好，那请问我还需要你干什么？

何况，我若不会一个人生活，我来法国三年难道是你养了我？

请问你是给我钱花了，还是天天给我做饭吃了？

请问你是在我独处的时候关心我了，还是夜归的时候给我打电话了？

请问你是在外出时很骄傲地把我介绍给朋友了，还是在聚会时很体贴地坐在我旁边了？

请问你是带我去度假了，还是帮我一起实现我的梦想了？

请问你是送我戒指了，还是给我承诺了？

工作的人那么多，没有假期，总还有周末吧，度个假就影响您的事业了？工作忙的人那么多，人家吃饭的时候都紧张地盯着领导了，发个短信就影响不好了？那请问你跟我外出，坐在bus上我旁边，拼命地用手机跟别人用msn聊 天，影响就好了？——中午吃饭发短信是影响你事业了；去个希腊是影响你事业了；每天你规定打两个五分钟的电话就是你关心我的极限了，我超过这个数额就是影 响你事业了。我现在离你那么远，打两个电话就都能影响你事业，我都能想象以后如果我们生活在一起，我将是你事业多大的障碍。这罪名我担不起，我撤还不行 么。

看 得上你，愿意跟着你，哪怕你没钱也愿意嫁给你，是对你最大的肯定；你别真觉得自己那么值得别人托付终生了。我在这里，哭得快要晕过去了，你不闻不问，无动 于衷，并且还坚持不开机。我宁可单身一辈子，也不要找一个根本不关心我的自私男人天天惹我哭，哪天要是出了车祸他一定还得把方向盘扭向自己，让坐副驾驶的 我去挡着——我就算真愿意要自虐天天伤心生气，我也不想这样死，ok?

你不想娶我，想娶我的人多了去，别以为世上就你一个优秀的好男人，别以为你不要我，要我的就都是不如你的人。别等到开着宝马的1米9帅哥载着我，我们在巴黎拍完婚纱了去完希腊度蜜月了，我穿着vera wang戴着cartier，亲自给你送上喜帖的时候，你再来后悔。

我若不会一个人生活，我如何独自旅行过英伦，德国，希腊，法国，我如何订机票酒店。我如何被拒15次仍然申请到好学校，我如何找到实习。说到实习，顺便告诉你，姐msn上显示“忙碌”的时候，姐就是真忙碌。你以为姐实习就是天天对着电脑哭来着？

野猪不发威，你真当我家猪了？羡慕姐的人一千多个，姐有美貌，有智慧，有学位，有能力，有品味，有梦想；姐还是个温柔可爱的小女人，出得厅堂，入得厨房，更懂得爱一个人，视他为宝，以他为重，赞美他，肯定他，对人体贴对人好。追姐的人一千多个，总能找到一个比你好的。

你说得对，我先学会一个人生活再说吧。等我学会了，我就不再需要你了，你就高兴了吧。我现在还真没时间去听你的话，我要实习，要面试，要申请学校，要找工作，要思考我的职业计划和人生目标，你一边儿高兴去吧，我没空烦你。

我 想我是好的。我虽不是义人，但我已被拯救。神看我为好，他是按他造我时的那个原来样子来爱我的——因为神造万物，各按其时，成为美好。而不是要把我改造成 理性，理智，做事井井有条，说话合乎逻辑，永远不怕孤单，永远不会哭泣，永远不会沮丧，永远不会自卑的超人之后，他才爱我。人家耶稣对我没那么多条件要 求，无论怎样都爱我，我可以随时倾诉随时哭泣，他绝不会不嫌我烦他；他长存温柔体贴的心，我哭，他安慰我，我受伤害，他医治我。而且，他永不关机。

我有耶稣，还要男人做什么？

Je t’aime, donc je te laisserai.

超人手记 （2009-07-04）

我被锁在办公室里了，在我实习开始的第二周，某个大家都提早下班去约会或者周末旅行的周五晚上。

由于我是一个人在楼下工作，而且刚开始实习，没有人认识我，也没有人给我钥匙。所以他们锁门的时候，根本就没有意识到楼下还有一个人没走。

那天其实我只是不想一个人过 Friday night ，欧洲这边的人对周末夜的意识很强的，早早就在上班时穿好了要出去 party 的衣服，或是订好饭店，或是订好外出旅游的车票，周五晚上的饭店和酒吧也永远是爆满的。我给了在巴黎的唯一两个关系特别好，又是单身过周末的女性朋友打了电话，打了无数次没人接。我就想，再等等好了。於是我就接着呆在办公室，在 MSN 上聊着天，等待她们给我回电话。

然后她们终于回了，这俩人都成了单身女性周末夜的抢手货，不提前一天预订根本没戏。於是我收拾东西，出门，准备买外卖回家吃。

——然后我就发现，公司的大门已经被反锁了。

我打老板的手机，她关机；其他同事的手机我一个都不知道。法国人工作和私人生活分得很清楚，名片上往往没有印着手机号。

我当时实在无计可施，就打电话给警察局，相当于中国的 110 的一个号码。

结果人家不管，很不耐烦地把我推给街区派出所；而派出所的电话根本没有人接。所有人都过周末去了。

最后我找来找去，终于找到了二楼窗户大开的会议室，我看了看下面，估计跳下去很难，但是抓着墙壁的缝隙爬下去还是有可能的。我就打电话给 WL ，他是我手机里能找到的唯一一个身在巴黎的男性。 WL 够仗义，二话不说就赶过来了。

他到了楼下我才意识到问题的严重性。之前从窗户望下去，没觉得有多高；但跟楼下的人一比较，才发现这个窗户至少四五米高，怎么都不可能从这里跳下去。我们想来想去，最后 WL 去了我之前打工的美甲店（就在附近）搬救兵，看看能不能借到梯子；而我则再去找找有没有别的门。

然后我发现了项目经理的办公室，相当于一个一楼的门市，是玻璃门外加铁闸卷帘门；可以从里面打开，但问题是，外面没有控制铁闸的开关，出去后关不上，只能让门大敞开着。我想了很久，不知道我出去之后怎么能解决关门的问题。

最后 WL 表现出他作为一名九大学生无愧的智慧：他提出先把卷帘门升到最高处，然后用透明胶带把那个下降的开关粘住，这样门就会一直保持自动下降；而我们马上跑出去，门就会一直下降，直到降到底自动停下来。这就关上门了。

我们果然这样做了。最后老板的手机打通了，她听我说了这个方法，大大地表扬了我一番。

之后我还跑去 WL 家蹭饭，这样周末夜的晚饭也解决了。算是个皆大欢喜的好结局。感谢 WL 一家的鼎力相助！

―――――――――――――――――――――――――――――――――――

今 天和小怒讨论到身在国外的孤独。有的时候仅仅是一顿晚饭想要找人一起吃，都找不到，这样简单的事。但是若不在国外，无法想象，那是怎样一种凌迟般的孤单。 小怒也是留过学的人，也经常一个人突然就收拾背包，踏上火车，独自出走。有的时候，你的潇洒是因为你无牵无挂，别人也对你无牵无挂——换句话说，没有人关 心你；或者有人会说他关心你，但是他无能为力。事实上无论说起来有多么亲切，但当你独自一人被关在办公室里，面对整个周末两天三夜都关在这里的可能性（当 然，外卖还是可以叫的），就算有关心，也是没用的。也是抵不过亲身实在的存在。就像《 Nana 》里说的，如果拥抱不到，还有什么意义。

我习惯了深夜独自在车站，或者机场等待；习惯了一个人在语言不通的乡村火车站，用记字母却不知其意的方法，对照各种换车的时间地点；习惯了凌晨到达，独自一人将四件行李扛上地铁。

有人曾经拼命帮我到处联系人，在当地找人来接，我对他说，不用麻烦了，我很习惯了。

他说，看不惯你的习惯。

——可是，当心疼起不到任何作用的时候，不如连心疼也省略。因为我习惯了。若你对我太好，太小心翼翼，太照顾周全，我反而不习惯。

而相反的，有人把我当作超人，好像我从四五米高的窗户跳下来，可以长出滑翔翼或是降落伞，安全着落，绝对不会骨折。我知道我不需要同情，因为你在世上最害怕的事，便是同情。另一方面，如果同情有用的话，还要能够二话不说立刻赶来的朋友干嘛。

―――――――――――――――――――――――――――――――――

我想起另一件不相关的事。曾经有位姑娘，旅途遇见一人，把他当作知己同类，倾心的人，让他给拍照，传好听的歌给他。是的，也许她觉得灵魂相吸了；但是，对他来说，重点是，她长得不够漂亮。当外表不够吸引人的时候，灵魂请你靠边站。

——我所庆幸的是，这位姑娘不是我。我宁愿别人盯着我的眼睛看，不要他说什么假惺惺的灵魂相吸的话。灵魂相吸顶啥用，你肯因为我灵魂美丽而爱我么，你肯因为我灵魂美丽而忍耐我么。

所以上帝到底给你安排了什么呢。你坚持或者不坚持，都已经没有意义。就算换一个人也一样，你仍然要忍耐他。可是，忍耐谁不是忍耐呢。

到 底是谁告诉他们，你是一个坚强的人呢？是谁不由分说给你定位，说你拥有足够强大的内心，不需要帮助，不需要保护的呢？是谁告诉他们，你不需要听甜言蜜语， 不需要有人哄你，你一个人住很害怕的时候，不需要给你回短信；你无助的时候，不需要得到安慰；是谁说你可以独自解决任何问题，不用担心的呢?

——被误解至今，你已经不再寻求任何人的心疼，因为心疼无济于事。如果大家都要把你当超人，那么你就做一个超人吧。

―――――――――――――――――――――――――――――――――－

在深夜 11 点半独自坐火车回郊区。我住在城郊一个安静的角落，周围都是老年公寓和独栋的别墅。城郊火车永远有问题，又停在半路赶所有人下车。我於是去等公车。以前遇到了问题，还知道发短信，打电话；现在不再这样了，因为知道，即使说了，也于事无补。

来 了一群非常吵闹的黑人少女，她们叽叽喳喳地要我们几个坐在车站长椅上的人让开道儿。我们就都走开了。——事实上，每当遇到非常吵闹的人时，无论在街上，公 车上，还是夜里把我吵醒的声音（往往都是黑人），我就对自己重复《圣经》的话：世界都会过去，只有神的爱永远长存。（或者有时候更邪恶一点地想，这些人有 一天都会死掉，只有我永远和神在一起。）

我远远地坐到街角的长椅，听陈绮贞的《鱼》。这样的夜色，仿佛在人大，仿佛在北京，又仿佛在青春期阴郁潮湿的海边。音乐哗哗地淹没我，忘记身边可能有的危险和不安。

——这些吵闹，这些喧嚣，这些深不见底的孤独，整个世界，有一天都会过去。只有神，今在，永在。他是我唯一的，永恒的，可以牢牢抓住不会失去的，安全感。

五 月 天 （2009-06-21）

“灵魂能有多重　为何刮起狂风　还是不能飞走　”

很多事情，一转眼发现都已经是十年前发生的了。

午夜狂奔的红色标致车，车头一对从巴黎带回来的维尼熊。粉色的衬衫袖子和白色的婚纱袖子里伸出的手，比划出心型，大声喊着，“我们结婚啦！”

而车子里放的是五月天，十年来新娘最爱的歌。我们在车里狂欢，啦啦啦大声唱。伴郎们很骄傲地炫耀说，我们都是十年的朋友了，新郎新娘认识十年，我们和他们也认识十年，我们好多人都是特地开车几百公里赶过来的。

我慢慢地回他们一句，我和新娘两岁就认识了，比五月天还久。我是坐飞机十个小时几千公里赶过来的。

然后他们就乖乖缩回去没人说话了。

十年前五月天组成，阿信开始写歌。十年前我们相遇，我跑去你的海岛中学上自习，你坐船来我的学校给我送一碗鱼丸汤。

我们都走了这么远了呢。结婚那天你说，这辈子最难熬的一天是我陪你度过的。

估计你老公听见又要飙泪了吧。他吃我的醋已经吃得快要砍人了，他巴不得我赶快滚回法国去了吧挖哈哈。

“这世界全部的漂亮　不过你的可爱模样

我　跨出了城墙　长出了翅膀　”

――――――――――――――――――――――――――――――――――――

“那孩子离开而且长大　发现旅途上并不盛开繁花

一路上追逐　白色飞马　来到了陌生的霓虹生涯　”

我一个人走呀走呀走了好远，一个人来到了这里。上帝说，关于你生命中的那个人，我还没准备好呢，麻烦你耐心等一等，就好像我当时等你回头一样。

我只好说好吧。如同地上的父亲，如果她女儿带回来的男朋友，是个抽烟喝酒逛窑子的混蛋，或者那小子各方面都还挺好，但小伙子无奈地摊摊手，对不起，我现在还没打算娶你女儿。做爸爸的还不赶快拿起扫帚，把他扫地出门吗？

所以上帝还不能拉起我的手交出去，交给一个没准备好的人。他还要预备着那个人呢，或者他正在预备其他的人（只不过这样效率会更低一点）。

於是我说，再等等吧。

你们都有了各自的伴，我还独自奔走在天涯。

“如果说不回头　不必害怕　我的幸福总有解答　为何我还在追逐　追逐那梦中童话　”

―――――――――――――――――――――――――――――――――――――

“我　来自最寂寞的三重　发迹在林森的霓虹　看一眼最后的夜空　怀念着童年的山丘”

我的梦境被魔鬼控制，已经有很长一段时间了。

撒旦知道好看的东西再也利诱不了我，於是开始威逼。每个梦境，都反映一段担忧的现实，或是伤痛的过往。梦中，被人羞辱怒骂，被背叛，被遗弃，那些不想再看见的脸，一遍一遍出现；想要看见的脸，变了模样，转身便不认得你。寒冷的感觉每一夜都在梦中萦绕。恨不能不要睡去。

其 实我并无恐惧。从前看过一个灵异故事，说的就是学校里有间厕所，谁进去，谁就会在里面自杀，从此锁上，再没有人敢进去。直到最后有个少年，进去查看，才明 白，里面有面镜子，会不断播放你最不想记起的，每一段最伤痛最难堪的过往，让你只看到人生中的黑暗，看不到美好，於是绝望直至自杀。

过去的都已经过去，未来的还未到来，你怎样都威胁不到我。

“长大太慢　老得太快　等得太久结果太难猜　”

――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

“那以为可以的永远啊　为什么短暂得令人惊讶

那男孩背影后的潇洒　带走了永远神秘的解答　”

那个穿白衣的少年，摧毁掉你对爱情的全部想象。后来一而再，再而三的伤；后来你犯错，别人带着你犯错，你再带另外的人犯错。

然而错是什么，是“不承认我错”；

人又是什么，这样无尽地漂流。

肉身能愈合，灵魂却只有，越来越伤，越来越败坏。谁带你解脱，或让你自由，也许远离寂寞堂口。

忘掉全部的爱恋和渴望，爱恋和渴望都是挣扎，都是虚空。

“走到淡水的海滩　两个人的爱情　已经没人看　已经没人听　”

――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

“如果要让我活　让我有希望的活　请给我快乐苦痛　”

阿信说，“我念着她写给我的信，想着我们曾经所拥有的，与失去的。

我突然发现，说不定我们从来没有战胜过这个游戏。孤独的萨尔达杀光了所有的怪兽与魔王，却遗漏了地图里不起眼的宝箱。我安静地想象着，宝箱里沉睡者一个我们也许应该经历并且享受的故事。

想象我们逃离那个图书馆，逃到天涯海角；想象我勇敢地吻她而她坚毅地接受，想象我们分享自由、生命与左右耳机；想象我们同喝一杯果汁而从此过着截然不同的人生……

我们的禁锢的血肉中诞生，在忧伤的战斗中成长，在时间的流转里失去彼此。

而我正切开厚厚的典籍，释放那些曾经重压着我的铅字墨迹，将它们摇滚成诗。

愿那些没有实现过的梦想，在最华丽最颓靡的幻想中重生。”

“唱一首属於我们的歌 让我们的伤 都慢慢慢的愈合 明天我又会是全新的　”

子时 （2009-06-04）

满怀心事。

无从述说。

需要列一个list，把所有执着所爱的，一条一条写上去，再一条一条划去。我若拥有你，便不需再寻求来自世间的肯定。

子时。夜半谁人销魂，谁人歌。我只沉默，合上祷告的手，忘掉眼泪，忘掉哀伤，忘掉失望，忘掉期待。我并不歌唱。

神，

求你赐我宁静的心去接受我所不能改变的，

赐我勇气去改变我能改变的，

并赐我智慧去分辨这两者。

一天一天地过，欣赏每一时刻，

接受艰难困苦是通往平安的步道。

接受这个有罪的世界的本相，

而不是我所希望的样式。

我愿意降伏在你的旨意里，

我相信你会使所以事情都成为正直。

因此我能在这个生命中有喜乐，

并且在将来能够在永恒当中，与你相会。

当我靠近生活的真相 （2009-04-18）

找不到实习怎么办？接着找。

还找不到怎么办？继续接着找。

怎么找都他妈找不到怎么办？就应该跳楼自杀吗？

当今经济形势就是这样，读全法最好的学校，全法最好的专业，投150份简历，面试5次，还是找不到实习。

——我当然不是在说我，我上的只是次等的学校，次等的专业，投二三十份实习，面试一次，而已。可是我也没有去死啊，我仍然要好好地活着，每天胃口甚至更加大。外面阳光那么好，我仍然要出去玩，逛公园，挖掘巴黎新鲜景点，买衣服涂指甲，我仍然要享受我的生活。

因为这只是人生小小挫折，以后还可能失业，可能失恋，可能结婚前一天新郎跑掉，可能奋斗十年再遇上一次经济危机，房子没了家产没了老公跑了孩子跟着走了，十年的努力统统付之东流。若是现在就每天活在愁云惨雾之中，以后遇上真正的风暴，叫我如何倚靠这样脆弱的人心？

同样没有工作，没有钱，甚至没有前途，你可以愁眉苦脸借酒消，每天闷在家里，不洗脸不梳头通晓打牌，你也可以振作起来开开心心，趁着还有自由的时间赶快抓紧去旅游，去看电影，去打扮得漂漂亮亮的，两种方式，你选哪一样？

确是已经到了快要过不下去的时候了。奔三的人还要跟父母拿钱，银行帐户里面几乎空了，用一个半月卖力洗脚挣的血汗钱500欧，加上政府给穷人的房屋补助300欧，还能撑到六月份。毕业论文作业积累了一大堆，实习本应二月份就开始，九月份就交报告，现在将近五月份，还找不到实习。因为对未来工作和经济形势的担忧，曾想过开美甲店，於是到美甲店里去打工，从最脏的洗脚开始，不是我恶心你们，拎着LV气质十足的老太太，可能长着一双毫不保养的粗糙又多死皮的脚；高跟鞋的白领美女，脚趾都被挤变型；更不必说黑人的脚，脚底死皮厚达一厘米，你拿刀刮了半个小时，地上铺满皮屑，可能还完不成任务。

——即使是这样，我仍然心怀感激。因为即使给人修脚，我也要做修脚天后，也要让每个客人称赞我做得最好，也要拿最多小费。

我感激我的第一个客人，因为她对我这个拿着刀手都发抖的新手，给了我第一份信任。

我感激第一个给我小费的人，因为那是她对我的技术和努力，第一份赞许和鼓励。

我感激我的老板娘，因为在我心怀叵测去她店里学艺的时候，她不仅没有收我学费，反而每天给我带好吃的，还给了我相当肥厚的一笔报酬。

将来，当我有了实习，有了工作，我更要感激给我第一份工作的人。因为他在我还是一张白纸，什么工作经验都没有，什么都不会的时候，选择了我。这是对一个刚刚进入社会的新人，最大的信任和肯定。

越 深入到巴黎去生活，工作，觉得自己越靠近生活的真相。看店里打工的女孩，有室内装潢专业毕业出来的研究生，有七十年代的大学生，甚至曾经在会计师事务所工 作。这样的人，一样放下自己的骄傲，去给人修脚美甲，靠双手努力养活自己。这样的打工者，一点都不因体力劳动而低人一等。比起那些一天到晚空有所谓职业计 划，什么三十岁成为行业精英四十岁成为中华名人的所谓有志青年，不知道要更令人敬重多少倍。

也 看到太多生活坎坷的人。曾经是非法移民，老公被法国警察逼到跳楼自杀，老婆独自一人把儿女好好养大，每个都有出息，自己经营小店，收入不菲，并善待他人， 每遇到乞丐必慷慨解囊。也有一句法语都不会说，连欧洲美洲都搞不清楚的女人，为了生活，嫁给法国老头，无法交流，只能将内心感情降到最低，但至少老公每天 在家做饭等她九点才下班回家。更有在贫民区站街的中国妓女，年龄都在四五十岁以上，只因为在国内夫妻双双下岗，没有任何福利，实在生活不下去，抛家弃子， 来到国外做最廉价的身体生意，五欧元一次，我亲眼见她们三两集群在垃圾桶里翻，寻找还可以利用的生活用品甚至食物。只有亲身见到这些人，亲身经历那些场 景，你才会真正从内心里潸然泪下，彻悟自己其实拥有甚多只是不懂珍惜，其实自己那点小忧小愁不足为奇。

当我给一个男人洗脚，他的脚是我见过最脏的脚，指甲里让我抠出来的脏东西放满了一整张化妆棉。确确实实觉得恶心，但那个时刻，我真的看见耶稣，蹲下来，为他的门徒洗脚，那么谦卑，那么温柔。我於是不再任何抱怨，只专心将自己工作做好。

——最后，他给了我人生中最丰厚的一次小费，十一欧。

任何一个人，都不应该被轻待。任何一个人，也都不必将自己看作世界中心。你知道只有勇敢地生活，才对得起神给你的美好生命。

神绝不轻待任何一个，信靠他的人。我知道他必将上好的给我。

封建时代有何不妥 （2009-04-08）

想想封建时代的女性真令人羡慕，又不用读书，又无须操心工作事业，连婚姻都是家人包办好，只需笑呵呵收毕彩礼，嫁过去做少奶奶，既不用赚钱养家，也不必做家务事，拼命生孩子即可。

相比之下，现代女性才真是可怜。十年寒窗为文凭为竞争力，完了挤破头找工作，又费尽苦心寻觅能够托付终身的男人。就算最终有那么几个幸运儿觅得如意婚姻，也不过是为一枚钻戒卖身为奴，忙完工作忙家务，洗衣做饭生孩子，做牛做马五十年。

封建社会唯一不好的地方就是要和三妻四妾一起使用一个男人。可是想当今社会，二奶，小三，再加上各种洗头房桑拿房夜总会小姐，眼花缭乱，数都数不过来。还不若从前几个女人共用夫君，至少互相还知道敌手姓名。

综上所述，社会在进步，女人的生存环境反而每况日下。

春日的下午 （2009-04-04）

春 日的下午，闲来无事，坐在床上窝着被子看小说。窗外天气已经晴过一轮了，今日方转阴，但阴云的背后透着隐隐的蓝色天光，让人得以区分出这是春天，而不是巴 黎典型的阴寒之冬。门前的那条斜坡路上，每个院落都开出了花朵，这可真是红杏出墙，卯足了劲儿开，一路从家门口轰轰烈烈开到火车站，什么颜色什么样式的花 儿都不缺。

看 的是亦舒的《人淡如菊》。已经不知道是第几遍了，但还是每看每掉泪。你爱他到如此地步，为他抛头颅，洒热血，不顾他几妻几室，身家几何，什么国籍什么性 情，乃至道德规范，将来前程，统统抛到脑后。这样就很了不起了么。最终抵不过生活琐事，岁月悠长，心内的不甘，迟早将当年的爱情置于死地。像火一样要把自 己烧掉的爱，谁年轻的时候遇不到一次两次。所以最难得的反而是，爱他十年二十年，仍然如同初恋，仍然每次见到还雀跃欢呼，仍然感觉亲吻新鲜，仍然恨不能每 日厮守，抱着他的背，恨不能自己如同树袋熊生在他的背上。不过这样的爱情，去哪里寻找。

朋 友将要举行婚礼，发来请柬，淡雅的银白色，印着紫蓝色调的小画，花体字写着漂亮眼睛的中国女孩和傻乎乎的法国男生的名字，不似中国人的大红大喜。婚礼将在 距离巴黎五小时车程的乡间举行，那里有古堡，山峦，和土质的教堂。我记得刚来法国一星期的时候，就有追求我的男生邀请我去参加一个法式的婚礼，也是在类似 的乡间，同样是流花四溢的六月初夏，同样古朴的教堂，下午是教堂仪式，傍晚在草地上有鸡尾酒会，品尝各样的奶酪，遇到有趣的一对老夫妇，他们领养了三个来 自不同国家的孩子。八点半是晚餐，在太阳仍然高悬的欧洲夏季夜晚，吃完自助的前餐，肉类和甜点之后，还有新人的舞会。可惜那些漂亮的外国男孩没有一个肯约 我跳舞。

我 在网上查看行车路线，山区的地图，以及预定旅馆房间。因为是周末，婚礼大家会玩到很晚，而且又是乡下，所以还要自己订旅馆寻找住处。要是爱面子的中国人， 肯定忍痛包下旅馆请客人们住了。法国人的结婚送礼也很有意思，新人把他们所需要的东西列出单子，放在网上，任亲朋友好友认购，直接跟店家付钱，新人去取商 品，这就是送礼了。有时候外国人这种直接，也挺让人欣赏。唯一期待的是到婚礼那时，实习已经尘埃落定，也有合适的薪水补贴，不再有那么沉重的经济压力和毕 业的压力，可以好好地去乡间过一个周末了。希望到时候能够有复古的大檐帽和黑白间大裙摆小礼服，还有帅哥邀请跳舞吧。

窗 外天气忽晴忽阴，但气温已经很暖和，有十几度了，空气又湿润。不知道为什么会想起去年六月的慕尼黑。也许是因为初夏的味道，在整个欧洲都相似，春天如同滑 溜溜的锦鲤，伸手去抓它的尾巴，它却早就溜过去了，只抓到一手夏天的散发芬芳的忍冬树叶。慕尼黑我去过两次，对这个地方并没有特别的偏好，但很喜欢它那种 说不出的悠闲生活和假期气味，虽然它既不靠海也并不四季如春。去年六月，我从罗腾堡转了五次火车，戴着鸭舌帽在车站见到了接我的菲利普，那时是我们第一次 见（到目前为止也是唯一一次见），不过基本上相谈甚欢，他带我去吃了市政府底下的著名餐厅，我吃了德式茴香饺子。走在慕尼黑的步行街上，又去玛利亚广场看 了那个著名的会有人偶出来表演的大钟，看了泰迪熊博物馆，穿过浓绿得如同初夏的树叶一般的护城河，最后到达慕尼黑科技博物馆。我甚至不知道自己为什么要来 这样一个给小学生进行科技教育的博物馆，也许那时候真是太无聊了吧，我在博物馆里转了三个多小时，看了从一楼高到四楼的航海时代的帆船，亲手试玩了各种机 械发动机（德国的许多博物馆，甚至宝马博物馆，都有很多让人互动的机器模型），参观各种战斗机，最后到达顶层，午后日光耀眼的顶层天台，竖立着十几个不同 时期的日晷，每个都被太阳的影子指在某个神秘的数字上。日光之下，整个慕尼黑城，没有太多有特色的建筑和美丽的风景，但是处处透着一股活泼玩乐的气味，不 似在德国，反而如同伦敦的周末之夜那些排队的pub门口和化妆的人群。

这 样的夏天是令人期待的，虽然距离夏天还需要一点时间。我在满心期待一件事情，它的到来仿佛能够给我的整个未来打开一扇窗，甚至是大门，甚至是整条充满阳光 的大道。我在满心期待它，虽然最终可能失望。但我欢欢喜喜地抱着期待，觉得这是我很久很久以来不曾拥有过的，充满希望而又忐忑不安的生活了。

寻梦之旅 （2009-03-03）

二月最后一天，下午，阳光灿烂得晃眼。我想要写一篇有节奏感的博客，让你听见我健壮的心跳。

我 洗澡，吹头发，画好妆，穿上黑色皮质匡威鞋。一路走过路旁都是三月初开始冒出的花骨朵儿的灌木满园的斜路，坐上城郊列车，倒第一次地铁，买了一个硬邦邦的 三明治和不带减肥的可乐，倒第二次地铁。一路上法棍长面包的硬皮被我的牙齿撕扯，又磨伤我嘴里的皮肤。我不动声色快速地咀嚼那个三明治。

——我去面试一个微不足道的工作，为了我那微不足道却又极其重要的人生计划。

地铁运行，经过市中心，来到我熟悉的街区。那是我刚到巴黎的那一年，住的地方。周围有全欧洲最大的宽银屏电影院，街角号称巴黎最好吃的可丽饼店，港式茶餐厅，拉面馆，麦当劳，门口中国妓女聚集的肯德基，穷人街区，爬满蟑螂的阁楼小房间。

那 一年，我在巴黎。为极其小气的黎巴嫩老板在网上打工，挣一点点小钱。跟网络公司申请了一年，却始终不能上网不能打电话，每天抱着电脑到二大，到六大，到处 寻找有无线网的地方，只为了一件产品几十欧的利润我却只有六毛钱的提成。第一次进入巴黎的大学真正开始读专业，在二大，以0,5的极低分挂掉了法律，期末却仍然骄傲地拿到了足够的平均分得以毕业。做作业到凌晨两点，抓不到要点，一边掉眼泪一边拼命地看十几页的case。那一年，我从云端到大地，脚踏实地走进生活的漩涡，晕头转向却努力泅泳。

后 来我搬到了安静的郊区，在繁花盛开的季节。以为关于平静生活的幻想，也能够算是梦想。以为不需要再走太多太远的路，就可以通往幸福。以为打开一扇窗，却看 到门在我眼前砰地关上。我错愕地站在原地，不知道自己哪里犯了错，不明白为什么不能够选择不上进的生活，不能够躲在谁的身后，非要出去头破血流战死街头。

——只是那一句话惊醒我，它说你曾经优秀，如今你没有什么值得肯定，没有什么值得赞美。

所以，直到一年之后，两年之后，那句话像刺眼阳光突然照进曾经门窗紧闭的发霉房间，顿时现出尘埃满室，我才猛然记起，原来22岁那年，会被一些人喜爱着羡慕着仰望着，并不是因为我为了得到周围人的肯定而做了什么事，而正是因为，我不讨好任何人，根本不看任何人的眼光，只大声宣布自己梦想，只专心做自己认定的事。

有梦想并且一心为之努力的人是美丽的；相反，当你拼命地想要得到他人的肯定之时，也是你变得面目丑陋之时。

在我快要跨进“独自啃苹果理论”的二十五岁之时，我才记起二十一岁时犯的错误重蹈覆辙，这样一个黯淡无光的影子般没有人看一眼的丑陋模样，完全是因为自己选择了，站在别人身后的阴影里。倘若勇敢跨出去，阳光便毫不犹豫倾泻而来，落在脸上变成笑容。

於 是我不再害怕二十五岁那一年，仍然独自坐在旅途中某个荒凉小车站，思考形而上的问题；不再害怕二十五岁那一年，遇上已为人夫人父的某位前任护着妻儿过马 路，而我独自啃一个苹果穿过车流。不再害怕继续的漂泊，继续的折腾，不再害怕变成女博士或者手工业者，不再害怕寻不着归宿。如果二十五岁的时候还敢于梦 想，为什么不敢在二十五岁的时候选择重新开始。

於是我再次出发，在停歇许多年之后。出去寻找丢失的自己，那个高三的时候逃学为读书一心想去北京组乐队的自己，那个大一的时候大声唱着X的歌飞车穿过校园的自己，那个大四的时候能每天读十几个小时法语，为了提神而喝咖啡喝出心脏病的自己，那个在法国连续拿了十五封拒信半夜都哭醒过来，仍然不曾想过放弃的自己。

——她一定在某处，等待我许久，等待我沉睡多年以后惊醒过来，想起过往，想起她从十七岁到二十三岁走过的漫长寻梦之旅。我怎么能够这样轻易放弃。我要继续她的这一段旅程，直到生命终结，直到太阳升起，让她因等待而黯淡的脸上，不再有失望的阴影。

“我天性中的野天鹅啊

你即使负着枪伤

也要横越无遮拦的冬天

不要留恋带栏杆的春色”

——舒婷，《会唱歌的鸢尾花》第九节 节选

柏林苍穹下（二） （2009-02-26）

——最远的旅行，是通往自己的内心。（S.Xiong）

距离上一篇游记很遥远了，距离上一次旅行也很遥远了。德国之行是去年六月完成的，为时10天，从北部的柏林，坐ICE特快列车到法兰克福，没有逗留，直接 从法兰克福出发沿莱茵河向上，走过莱茵河畔几个小镇，再到海德堡，罗腾堡，一路向东，穿过巴伐利亚初夏的平原，来到慕尼黑，美食一番之后往Fussen即 天鹅堡，然后绕过博登湖前往瑞士边界的Constanz，穿过瑞士，7个小时火车从日内瓦出境，进入法国Annecy，结束在里昂。途中使用 Interail Pass（欧洲青年优惠火车联票），仅159欧，可以任选3个国家任选5天随便坐任何火车。全程住青年旅馆，男女混住，每个房间3－8张床，每夜都在二十 多欧上下。

巴黎的春天就在窗外，阳光等待整个冬天穿越云层普照大地，房间里不再需要暖气。这样的天气让人蠢蠢欲动，想要出发。每一次的旅程，独自行走，走到最后，最 难熬的就是孤独，一个人坐地铁，一个人看风景，一个人在青年旅馆写日志，一个人早起赶车。在德国期间，每一顿晚饭我都会消磨很长的时间，吃完后经常还要去 酒吧或者啤酒花园要一杯50ml的啤酒，看一场欧洲杯，跟周围各国陌生青年一起摇旗呐喊，驱赶独自旅行的寂寞。

在柏林的时候很幸运是晴天。晴天之下，整个柏林具有德国特色的大型建筑和街道就会显得尤其的宽阔，它的大街，放眼望去如同旷野；那些方形高大的建筑，每一 栋都占据很大的空间，每栋之间的距离也占据了很大的空间。蓝天之下的柏林色彩尤其鲜艳，柠檬黄的老式电车，橘红色的柏林议会大楼，砖红色的柏林大教堂 (Berlin Dom），灰蓝色的亚历山大广场，暮色白的柏林电视塔，就连电器公司的老式大楼都是由彩色玻璃拼切而成。在这样的晴空和色彩照映之下，东西柏林的差距便显 得没有那么明显，尤其是那条叫做“菩提树下大街”的如同长安街穿越城市东西端的大道，从西柏林走到东柏林，也不过是颜色稍微灰暗陈旧了一点罢了。但是东柏 林的街景略有不同，尤其是橱窗陈列，远远就能看见里面高大的女模特，穿着七八十年代的那种半透明尼龙白衬衫，首饰都是保守设计感的圆珍珠串，或是提花绣的 丝帕，以及那种绘有彩画的白釉瓷化妆盒，价格却贵得离谱，仿佛革命之后被“共产”了家产的贵族，带点矜持和不甘老去又不屑与新贵为伍的神情，即使家境残败 仍然使用缺了边的全套旧银制餐具，一刀一刀不甘心地狠狠切着盘中渗血的小牛肉，拼命端直已经垂老微曲的脖颈，优雅地用叉子将切小的牛肉块放进嘴里。看到这 样的橱窗不知道为什么让人有点伤感和遗憾，到处是正在施工准备翻新修复建筑的工地，露天餐馆的大洋伞下堆着土坷垃，旁边的柱子上却贴着摇滚音乐会的招贴 画，黑眼圈的女歌手桀骜的眼神望向天空。

这是个高贵而崇尚实用主义的城市，这是个将古典音乐融入摇滚的华丽而先锋的城市，整个欧洲摇滚乐的发源地，尝试社会变革的勇敢先行者，极右主义和宽容政策 并行的极端分子，以战争搅乱世界却又不惧怕失败敢于承认错误的民族。在柏林你仿佛能够看到欧洲所有的矛盾，不管是社会意识形态，还是政治经济政策。街上有 无所事事的失业青年，也有淡金色头发黑皮衣战斗靴的民族主义者聚集街角，可是即使这样，你仍然能感觉到德国人对外国人的友善与包容，每个人都能够用流利的 英语交流，这一点好歹胜过法国人上哪儿都只能用法语跟人鸡同鸭讲。

白天我坐着开放式游览车开过城市各大景观，甚至连游览车德国都比欧洲别国的要高大。走过德国的象征勃兰登堡门，走过Checkpoint Charlie的柏林墙遗址和博物馆，走过华丽高大的柏林大教堂，有时候挑一个广场，坐在冰凉的石头长椅上抽一根烟，看旁边的年轻帅哥表演球技，Ipod 里面放着那首《梦里花》，代表我全部梦想的歌曲，看到自己一路穿过欧洲，看过蓝色的多瑙河，看过古罗马的断壁残垣，梦想在悬崖上熠熠生辉开出花朵，吸引人 翻越万水千山前来采摘。晚上到酒吧里坐着，要一份Fish & Chips，热量高的油炸食品填补饥肠辘辘的胃，感觉上火的时候就用一大盘的醋浸生菜沙拉补充维生素和水份。正值欧洲杯在瑞士上演，酒吧里到处是说着各国 语言的球迷，脸上画着或者身上披着国旗，难免也有素质低的人，往对方啤酒杯里吐口水。每次我只能喝下不到50ml的啤酒，有一次跟着一个歌特打扮的女孩点 了一杯绿啤，那成了我在德国喝过最好喝的啤酒。歌特打扮的女孩其实和我住同一个青年旅馆房间，英语流利，但我们没怎么说过话，在美国人和澳大利亚人晚饭后 换上廉价小礼服和拖鞋出门party时，她安静地往自己脸上画个烟熏妆，不声不响出门去，就在青年旅馆的酒吧，喝啤酒，看比赛，不支持也不反对任何一个 队。我很想认识她，不过最终，我也只是涂上Chanel宝石红的唇彩，同样在青年旅馆的酒吧里，跟她要一样的绿啤，安静地看比赛。

上网是1欧元20分钟，我去check邮件，旁边经常是订下一个目的地机票和旅馆的年轻人，他们和我不一样，他们走一步，再看下一步去哪里。我则很胆小地 出行前把所有车票和旅馆订好，少了很多冒险的乐趣。除了在柏林第二天，原计划坐卧铺列车连夜去法兰克福，这样省一天车票和一夜旅馆钱，结果被告知pass 不能坐卧铺车。我背着全部家当，一下子今晚没了着落，原来那感觉并不是恐惧，而是兴奋更多一些。不过最终还是在原来这家青年旅馆找到了床位，第二天一早出 发前往法兰克福。

离开柏林的那天，在车站第一次看到了世界十大快车之一的ICE，白色的流线型车身，红色的logo，比法国的TGV要有精神，要酷一些，低调掩盖不住骄傲 地进站。在每一个车站拍下了自己背大登山包和地名牌的合影。柏林的全部印象都是晴天，空旷，有一点悲怆，没有三毛《倾城》中蔚蓝深邃让人一下子跌进去的湖 水一样的眼睛，没有她春花一般勾人心魂的笑靥，只有我朴素的gap灰蓝棉布外套，随时绑在腰上装护照车票和钱的俗气小包，不化妆的脸，站在印有地名的墨水 蓝站牌下自拍一张照片，证明自己来过这里。

ICE缓缓开动的时候，我突然想到ROSA广场上，那个把整个烤架背在身上卖烤香肠的高大小伙子，不知道他是不是会一直这样单纯无心机地微笑着，和游客合影，那样简单地生活着。至少我作为在路上的游客，作为独自背负着全部过去和将来的“亲爱的捷西”，过不上这样的生活。

我只能用力将沉重的行李背起来，继续往前走。

图片链接：“万水千山走遍”

http://arianne-paris.spaces.live.com/

Be Tough （2009-02-19）

事 实证明，一天之计始于晨。若是哪一天早晨一犯懒，心一软多睡了一会儿，肯定一整天就泡汤了。我今天就是这样，本来这几天九大举行校园招聘会，许多知名企业 前来摆摊。昨天正装高跟鞋前往，陪笑一天，到处投简历。今天本来和俄罗斯女友约了早晨还一起去，结果实在起步来床。宅到下午，准备出门的时候，才发现钥匙 找不到了。原来是adi一早不小心把钥匙揣兜里带去了学校，最可怕的是，家里的门竟然没有锁上，从外面一推就能进人来。於是我一整天只能提心吊胆垂头丧气地在家呆着了。

起床看邮件。有个从前大学里颇有才学名气的学妹，现在在做杂志编辑，近日找我约稿，要求是爱情小说。今天我收到她的邮件，给我发了几个小说的范例。

我去煎了两片土豆饼，三片鸡蛋面包，拿陈面包浸了鸡蛋液，放到平底锅里去炸。浸过鸡蛋液的陈面包一过油，变得无比柔软，没有了陈旧不新鲜的粗砺口感。

泡了杯柠檬红茶，一边吃饭，一边看那几个小说。从前也尝试各种味道的茶，所有你能想象不能想象到的口味都有，薄荷味儿，苹果味儿，草莓桑椹味儿，焦糖味儿，柠檬蛋挞味儿，甚至还有茴香味儿的茶，尝过一圈之后，还是重新开始喝最普通的柠檬红茶，简单，经典。

我 看那些小说。那些办公室恋情或者校园恋情。不是是踩着蹬蹬作响的高跟鞋加上精致妆容不甘心生活的艰辛，就是匡威鞋加宽大衬衫不甘心小资和庸俗把自己同化， 永远在怀念校园的单纯温暖，永远不甘寂寞的眼神，永远在失恋或者失望，找不到爱情找不到幸福的怨气隐隐，总觉得没有一个男人配得上自己，而不小心爱上的男 人，永远已经身边有了或小鸟依人或LV随身的女友。

这个模版太模版，我想我模仿不来。或许我远离都市太久，远离都市爱情更久。我写不出来这样绮丽的文字，想象不出这样情感漂移的微妙过程。如果我告诉你巴黎没有浪漫爱情，你大概也是不信的吧。我也就只能把Chanel的拼法写对而已。

但是生活如此粗糙，它像磨盘一样转呀转，没过多少年，就把你磨成了粗砺的小颗粒儿。

今 冬的时候回了趟国，看各方人士的精致生活，买小户型的房产，买日本车，女性们下班时不时和女伴出去喝茶，男性们下班泡吧泡妞。所有人都在享受生活。他们看 着我，我就觉得自己好像穿运动衣配了高跟鞋，极其的不应景，极其的不协调。我跟他们说巴黎没有娱乐，你所有的生活就是上课听课，下课和周末讨论作业，路上 倒好几次地铁去买菜，回家做饭，吃饭的时候看个下载的电影，睡觉。根本就没人相信你，你丫不是在浪漫之都巴黎吗？你丫的全部娱乐就是约会时逛公园，独处时 去看看不懂的话剧？大学时代的我们，好歹偶尔还出去通宵喝酒，通宵K歌吧，通宵过去，接着上管理学的课，还精神抖擞的。如今哪，熬个通宵，睡好几天都恢复不过来了。回国那阵子仗着厦门空气湿润，护肤方面稍微没注意了一下，结果现在我脸上的皮肤突然就粗糙了一圈，真正成了25岁的皮肤。处处都在提醒我的真实年龄，我想我不得不去买雅诗兰黛那款最贵的，曾经最被我鄙视的老女人用的精华素了。

我 真是老了土了，跟不上时代了。我真的不再是大学时代，见到绿树葱葱就能想象出一个缠绵逶迤爱情故事，一个眼神就能延伸出一段忐忑不安的探讨，爱一次就不是 你丫死就是老娘活的小女人了。我所有拥有的，不过是真实的生活而已。没有那么多如坐针毡的寂寞，没有那么多矫情的互相试探你进我退，没有对真爱渴求到上升 至完美的境界——追求完美，你要的是耶稣，而不是男人。甚至柔软，甚至善感，都被我恶狠狠地抛弃了，因为他们说，如果生活这样粗糙，你就不得不变得硬邦邦 的，才能与之抗衡。

所 以，我不晓得我写出来的爱情小说是怎么样。但反正肯定不是塞纳河左岸邂逅一个金发碧眼的男子，然后他怎样用他那长满长毛的胳膊把你拥抱在怀里，聊天一晚上 相见恨晚第二天就跑去地铁站看最近的广告单找一个打折钻戒单腿下跪跟你求婚。压根儿就没有这样的事。你在这里会看到的，就是一个圈子里的人互相乱性，小 三，婚外情，外加亚洲专利黄色出租车。最好的爱情，也就是柴米油盐，彼此相伴，没有故事可写。可是没有情节的电影是不卖座的。所以我只好到左岸的咖啡馆， 还要找家比较便宜的，面对河水，硬生生地编几个故事出来。

于是乎，我身边的天蝎座小女人们纷纷当起了小三儿，金牛座小女人们纷纷用男友的钱买起了LV和GUCCI，双鱼座的小女人们纷纷收起了当年风花雪月的幻想，开始写刺爬爬的文字，极尽讥诮讽刺之能事，变成了小愤青，又从小愤青变成了老愤青。不过老愤青也没啥不好的，《爱情左灯右行》里12个男人VS一个女人，最终还是那个老愤青得到了女主角的心。

面对这样的生活，你只能be tough。要Tough到 什么地步呢？你必须各国料理各派菜系样样精通，熬夜通宵论文作业上台脱稿头头是道，穿上职业装踩上高跟鞋噔噔噔就能跑去企业毛遂自荐，经济危机之中投了一 百份简历没有回音还要屡败屡战再投两百份，被劈腿的时候一定抹干眼泪保持优雅微笑画好妆才能和男友或者小三谈判，永远不能失望，永远不能放弃，永远不怕打 击，永远不能软弱哭泣。即使你成为这样的十项全能美少女，还是会有杂志写手跳出来跟你说，女人不要太完美，不要做得那么好，你太好了没有男人敢要你。就是 这样，你永远要站在风口浪尖还保持发型不乱，这才足够tough。

这样的生活，没有小资情调，没有精致柔软，没有你们想象的那种爱情可以写啊，同志们！小说可以看，愤青继续当，夜深人静的时候，你还是要关掉论坛和网络小说的页面，继续修改你的CV。自己做的经济实惠水煮鱼替代情人节烛光晚餐，经济危机的严重后果替代心里残存的一点点小感伤小情调，该炒股的炒股，该跳楼的跳楼，该面试的面试，坚强地活下去～

——先有生存，而后有生活。

zz如果此时十年前的你和现在的你同坐在一张椅子上,你最想对过去的自己说的是什么? （2009-01-04）

以下是不同的人的回帖：

1. t$ }# l/ @1 B$ Q9 j0 f叫她转告我的小学同桌，上初中第一年的暑假，不要给陌生人开门~~~~因为那天他被杀了……

2. 十年前……十年前也已经来不及了…… LZ，打个商量，13年前可好？
（此人的ID为，但求与你不曾相逢） , L8 N1 T; \" I {
不要变胖了，你会变不回来的5 y4 V: B. v. W4 z: \3 U Z! @
你以后不要花很长时间等别人，人家也不会再回来8 B1 y( F1 _1 }5 _% t) v
5个月后，你会认识一个人. p4 ?( G4 o( F4 H6 k5 B5 S
如果你喜欢，就一直保持联系吧1 ^* S0 |0 R3 w$ v2 a
别老是哭
好好长大
我等你 0 d. F: ~. o6 D
" H m5 O. ^# H, p1 Q" D( F
4. 好好读书 不要去跳舞 那一点也不chic 只会耽误你的人生 不要崇拜任何人 他们都会使你失望.. j9 }. i! l$ d
记得要勇敢的去追求自己的梦想 不要临门一脚又退缩.. 0 g; P5 y/ \2 [' a! R6 Z4 K
看着姐姐 不要让她有事 多陪陪舅舅 快没机会了
H3 c' m: z9 k+ H
5. v+ e+ j3 Z7 I% \. S2 I3 E6 ?好孩子，马上你就会遇到会改变你一生的人，你以为这个人带给你的是痛苦，其实那是你所无法想象的、而且也许以后再也不会得到的，最快乐最幸福的时光，好好珍惜吧。

$ O) v8 U: B' p7 t( V/ T
6. 父母的事不要太在意，10年后他们还是在一起，多说无用。
你妈妈很爱很爱你，你要对她好。
初中时的好朋友不要断了联系，会后悔的。
那个手术早做早完事，不要有侥幸心理。 7 x6 T8 Q e- ]: d/ u5 y. e
还有，我爱你，要加油！

7.现在已经没用了
他们都在骗你 3 }$ P% X6 U, E) Y D- M
所以
为自己活吧
O$ w( D+ G) A
8. 在你明年，也就是小学三年级的时候有一天会只有你和你爸爸在家，那时候即使饿了也不要喊饿，如果爸爸做饭去了那件事情就会发生的。 8 [+ S+ ]- V# q8 q
要多陪爷爷奶奶。
好好读书，好好学英文和日文和数学。 / d( T" f: A- S. l D9 `0 T
告诉她一个对于她来说四年多之后的日子…………去尽自己所能，救一个人，或者可以说是两个。虽然对她来说也许还是太勉强。
O [* [$ \3 H$ Y z
10. 宝贝 大学别选棒子语专业 * p6 Z2 x8 P( c7 @" Y
07年夏天若不小心对一个女人动了心 克制住 敢表白我就宰了你
好好爱自己 我爱你

11.亲爱的，其实你现在真的一点都不胖，不要太贪吃了，否则以后你会真的变胖的，人生没有你想的那样黑暗你个小孩子想那么多吃饱了撑的啊
趁着年少尽情玩耍吧，不然年纪大了会发现什么都没留下! M, I4 V" [, N, p; m# ]2 R+ D
高中那个喜欢你的男生真的是个好男人，不要不理人家。那个帅得一塌糊涂的家伙很花心，他说的话不要相信，总有一天他会离开你。
还有，大学的那个女生是真心拿你当好朋友，不要和谁都划清界限，等到别人放弃了才觉得对不起觉得后悔。
要学会控制自己的感情，不然最后会变得像我这样冷漠。 + C% g4 \ a r. G' ~/ r; k( F/ _9 P
7 l- f1 u8 v; |' I- W
12. j' L* Q" u3 T! H有事没事别想那么多，就算想了也只是让自己郁闷因为即使到死你也不会想明白。
外公和妈妈之间的事情你也要稍微关心下，不然之后你也会很痛苦。
其他的就不多说了，要记得永远都不要放弃自己最重要的东西。

13.去找那个初中同班，高中同校，长得像女孩子的同学，在高三那年告诉他不要学习太累了，当心自己的身体，尤其是他的心脏，每天去和他一起上学，反正你们住在一个小区里，如果某一天他没出来，去打120，他心脏病发作了。

14. % y# _8 T, Q2 l# D千万千万要记得告从小一起长大的JM不要去那里读书，就算要读书也不要耍朋友，要耍朋友也请珍惜自己，还有，珍惜自己，不要去尝试什么刺激的事情，生命是最重要的。

15. 九年十年这两年，什么事情都要靠自己，最好独自生活，别郁闷多赚钱。! _+ ]1 J' U" [: K: V3 L
五年六年七八年努力学习，好好考试，实习和找工作。7 d) G; W+ V% w% s
四年后你不报这个学校，现在就不会这么辛苦。8 `% i3 j5 b* ]- `4 `
三年后的暑假听爸妈的话，别一个人住。
两年后的放学后，努力去表白吧。- t0 e, c. T7 r2 |$ ^% b
一年后千万别太宅，开朗一点。3 w3 d W" Z8 f- C0 ]- c
从现在开始，学会打扮自己。 1 X1 Y% U5 b- u; g: y; C; h$ f K( Z
然后我想对你说，总是会有些人与你错过，然而你也会遇到很好的朋友。多爱父母一点，不要从二十几岁开始才觉得他们辛苦。 0 I4 Z6 w$ \$ O6 i8 V1 s _
最后我想说，我一直在十年后看着你，加油，不要哭，什么样的你，我都喜欢，别放弃，要努力。 ! o- p k3 k% `

16. # x) {' i; a' s/ G! X: f这个世界上没有人比我更爱你。 R; H0 I: T* G
7年后你会遇到一个你很爱的人，不要在乎性别距离这些东西，努力争取一次。不然你会后悔莫及。 $ Y. c9 i L0 I. l. Q& f: f
O* \7 ^2 f I0 n) J: T
17. 收起你的泪水,别让它像自来水一样不值钱. ' a) O1 U5 P. W
你是我心中最珍爱的宝贝,一定要好好对自己爱自己,找到可以让自己的双脚实实在在踏在地面上的理由.
进了大学还是继续学英语吧,如果一定要学法语,也要认真读.
我爱你.我绝对不会让你的泪水白流. 3 h; d( ?9 ~6 Q# O' y! v0 Q,

18. * O! C: s, G6 f* W+ Y6 p/ ^0 J我爱你.
虽然你之后会做错很多事情,但是不要后悔,因为你的收获也会很多.8 l% @( b2 N) K5 v1 ?5 E
等待并不可怕,对你而言的每次等待都会有结果有收获.
你会爱上一个人,很痛苦.要么慢慢熬很多年.或者干脆一开始你就不要去选那门课了.
我爱你.% L! L8 |" p4 g4 K Q
我爱你.# t1 ^" d5 x5 i" T/ g) i7 }
我爱你.

19. 把名著都扔了，出去，多做运动，多玩，好好锻炼身体。 6 m2 q) F" R6 ^; c
谈恋爱，你高中时会遇到的那个男孩其实不错，真的。你丫要是不听，就会象我一样每一年都梦见他两三次，还不能回头，MD！
有些事情，错过了，后悔一辈子都没用。因为我们只能年轻一次…… ' M* [6 v3 j7 f3 L0 L

20." M8 n G0 C T) \/ @听爸爸的话，一切他说的都要听，绝对不反驳不惹他生气，你和他在一起的时间只有4年了

21. 当被他问起，你喜不喜欢我的时候
记得回答喜欢而不是不知道 ) F0 @* n9 l( x' `

22. 你会遇到很多痛苦的事情，可是请不要后悔。那些是成为现在的我所付出的代价。' b: c( u1 `% `% p! b+ Y$ l8 }' n
你会喜欢上让你痛苦的人，在能够流泪的时候请尽情的流泪，因为有时候你会不知道怎么才能哭出来。
还有，记得一定要去搭那列火车，虽然结局不会改变，但不要让自己后悔曾退缩过。 4 c0 {* g* J6 |. {
没有这样的过往，不会有现在的我。
曾让你受那么多苦，对不起，谢谢，我爱你。 , i9 ^' P+ O; d- d
8 L5 b g" r/ e
23. * @/ k. L) D3 F- J大学不要读法语，如果真的读了法语，记得告诉你的那个室友，大一的七月六日那天晚上不要出门，要记得提防那个女人的男朋友，永远不要跟他单独出去。因为他杀了她却只判了死缓。还有高三不要谈恋爱，不要答应那个人。他会伤得你都不敢再相信男人。
对爸爸妈妈要更好一点，他们为了你很辛苦。

24. 2 N* a; C# P' O E' x十年后过年，正月十四的早晨，一定要叫醒哥哥，带他去看医生………… 1 K3 r. f7 l" j$ Q
01年的时候，不要出国了！因为那会让你很胖，而且让爸爸妈妈之间有第三者，你也不会多了两个弟妹！03年的时候，劝爸爸让公司上市，不要等到08年。告诉他有些人时不能用的。

25. 原谅此时这些嘲笑你伤害你的人，不要自卑。三年后你比他们中任何一个人都优秀。

不要担心现在没有朋友。以后你会认识很多爱你的朋友，其中一些人一生都会站在你这边，关心你，支持你。

不要再恨你爸爸，他是爱你的。

多陪陪外公和爷爷吧，他们只剩六年的时间和你在一起了。

大学的时候一定要好好学习，不要喝酒抽烟泡吧，做无意义浪费生命的事。

八年后你会遇到你生命中的男人。所以，不要浪费感情和眼泪在别人身上。把第一次留给他。好好爱他，不要跟他吵架。

记住，任何时候都不要只着眼于现在，因为你现在所经历的一切都会过去。目光要越过此刻的一切艰难，看到更远的地方，十年后你会很幸福。

我爱你，我等你长大。加油！

09年·爱下去 （2008-12-30）

我要学习柠柠汽小姐的“傻子才悲伤”精神。

我要学习木木小弟弟的感恩心态。

来写这一篇总结。

并不是因为世界很美好，我们才说出“我爱世界”这样的话来。而是真的要看过了世界的黑暗，经历了全部的失望之后，还能够继续地感恩和爱下去。

过去的那段生活已经彻底过去。现在的生活，终有一天也会过去。一直念念不忘的，只是我一个人而已。可是终于能够说出原谅的话，因为每个人到最后都要说再见。

在08年快要过去的时候，收到Kana给我寄的包裹，圣诞特快专递。里面有7件礼物，有粉红摇滚小狮子，抓住它的后腿用力摇一摇，它的发型就会变成朋克爆炸头。有特别设计和粒子填充的小狐狸，能够稳稳地站立在桌面上。还有长得很好笑的吃饺子的小熊猫，安娜苏魔镜，碎花棉布袋子，和开满野蔷薇的轻软围巾。Kana说，小游若是不愿意做小玫瑰，那么还可以做一朵野蔷薇。

——野蔷薇，生命力旺盛，独自绽放。

08年， 学会爱。一直等待小王子的小狐狸，毛羽温顺地站立在那里。心甘情愿地被驯服，等待爱。玫瑰花开在孤独的星球，因为有人的守护所以骄傲。在那个星球，一天之 中可以看到四十四次日落。若是你感到悲伤，想要看日落的时候，你只需要拖着椅子移动几步，就可以坐下来看到日落。是因为你头发的颜色如同金黄的麦浪，所以 我记住了麦田的颜色。当我看到麦田，就会想起你。

08年， 学会不执着。在神面前，做回真正的自己。不因别人的残酷而使自己变得残酷，因为仇恨和报复是这世界上最糟糕的东西。朋友，恋人，慢慢逝去的青春，你你我 我，识于微时，一起经历过数不尽的高低起落。若是再也不能在一起了，就笑着说再见，至少还能心怀感激。若是终究在一起，时光过去，天地倒转，最后也还是要 各自上路，回到神的面前。所以又有什么区别呢，还有什么值得死去活来，执著不放。

08年， 学会饶恕。别人给过的伤害，咬牙挺住，默不作声。装作什么都没有发生过一样，微笑地低头走过。即是经历失望又失望，也仍不对世界绝望。不企求任何人来弥 补，做什么都不能弥补。神就亲自来医治这伤口。这是我与神之间的关系，任何人无法取代。若你们不理解，不接受，也没有关系。因为我只是离你们生活太遥远， 远到也许你们都不记得。至少我还可以独自回到神面前，他伸手抚摸我的悲伤，他全然爱我。

傻子才悲伤，我们不哭泣。不抱怨。不斤斤计较，不心存怨毒。不对新天新地关起门来。新的一年，仍然怀着感恩和信心，爱下去，走下去。