Whispering to God （2009-12-07）

我到达奥尔良的时候，已是周末的深夜。走出火车站，拖着行李走在空荡荡的街上，是法国独有的老街道，弯曲绵长，街边是百年前留下的建筑，高大而朴素的门面，高高低低一直延长到无尽的黑暗中去。点一根烟，其实我并不想抽烟，然而也许是这夜的风声，如同细语低吟般，催促我独自走进内心里。

也许在内心里，我还是需要所谓soulmate，所谓能够明白我的人。不想再听到更多的指责，不想再被推脱，我只是偶尔需求你的帮助，并且是在我认为尚不过分的范围内，我不想被当作一个麻烦你的陌生人来对待。因我已与神立约，将自己属你，或许是我不该再有非分的要求，所谓Soulmate的要求。可是当我顺服你的时候，可不可以也请你遵着约定，多爱我一点，或者只要按你的份内爱我。又或者我们其实并没有约定，因为并没有在神的面前公开见证，你我成为一体；如果是这样，那么我们是独立的个体，各自属于神，也就不该对对方有要求。

能不能在我开口以先，你就知道该给我什么。而不是在我已经要求之后，你仍不情不愿，觉得是我要求过分。若你觉得我们仍是独立的个体，那么放我自由。我会祝福你，以主内姐妹的身份，愿你有自己的幸福。

然而事实是，你甚至不会来看这些。你从来就不来看这些，哪怕我一再地对你说，请你去读我的心。你不来。那么让我曾经对你的感动，感激，温柔，疼惜，依赖，乃至爱，全部倾诉在风里，随风而去，没有人听到。

我试图为你祷告，试图饶恕你，如同主那样饶恕我一般。然而我身上带着罪人固有的软弱，我做不到不愤怒，做不到不悲伤，做不到再一次全然顺服。是我错在先。

对不起，我无法再相信，你也好，其他任何人也好。我无法再全然相信。爱从来都是短暂，从来都是烟火，刚开始的时候，谁不是一腔热情，满心火热，承诺要在一起一辈子不离不弃。刚开始谁不是欢喜憧憬将来的生活，求你成为我的妻子，我给你幸福。到最后，结局却是一样，因琐碎而习惯，因习惯而厌倦，对彼此再没有耐心和忍耐，也不再心甘情愿主动去为对方着想，为对方做些什么，不仅如此，甚至当对方需要的时候，也是以不耐烦代替了原先由爱而生的包容。这样的人与事，我遇到太多太多，每一次，殊途同归，叫人如何再心生盼望。

然而若论到犯罪，也是我犯罪在先，我亦没有用耐心和温柔对待你。愿神鉴察我的心，求神饶恕。

Please recommend me one chapter or even some phases of the Bible which might help me or comfort me at this moment, in name of God,