从小我是那种别人在乖乖地把书读得很好或者不懂事地把书读得不好的时候，会一直问“为什么我要读书？”的那种很无聊的小孩。所以到现在，我都不觉得自己是个智商高的人，或者会认真读书的人，总而言之我就不是个爱学习的人。
于是这十几年的读书生涯，辗转从家乡到北京，再到欧洲，一直在读书求学，得出的结论却是：我不想再学了。我根本就不是个做学问的人。
事实上我就是个什么事都不能干的人，既不会学习，也不想工作。我来这里，只不过想环游欧洲而已。但问题是我拿着爸妈辛辛苦苦挣的钱，我不能一甩手说，OK，我不干了，我不要读研究生了。
文凭还是得拿。再讨厌这个专业也得读下来。
所 以我明明知道自己的法语水平是多么的有限，还是不得不写这个30页的论文。我是尽力了，我学了断断续续两三年的法语，这个水平已经是极限了，就是不可能完 成人家用二十多年母语水平还写的磕磕绊绊的论文。明明是感兴趣的选题，明明脑中有清晰的构架每一个部分都知道怎么写，可我就是没有办法用我极其有限的法语 写出来。所以我只能抄，只能一边羞耻自责地一边还要为找到能表达自己意思的字句段落头疼地抄。
你会说，你有这个写博客的时间，怎么不用来去写你的论文。事实上当我搜索了两天居然都找不到一条法国法律关于内部审计和外部审计的规定的时候，我已经对自己的能力彻底不抱希望了。
你 看我是这么一个没用的人。来法国一年半我连一个法国朋友都没有交到，有的时候觉得自己根本就不想与外界联系，很久以来没再给国内发过短信或者打过电话，和 谁都不曾联系，博客也越写越少。家里还是没有网络，这更加导致了我与世界的隔绝，和写不成论文的尴尬境地。能上网的图书馆周末关门，意味着我的报告整个周 末都不会有进度，而下周二就要上台讲了，我还不知道去哪里找这个法规。
总是会羡慕别人的生活的。连幸福小管家罐头都说，有时候我真的很羡慕 我那些读研究生的同学。他们有大把的时间可以出门旅行，晒太阳，到城市里有趣的地方去消磨时间。可以慢悠悠的看书，可以在想睡觉的时候睡着。可以和同学一 起吃午饭，周末的下午一起去打场羽毛球。他们没有DEADLINE，自然也不需要操心供房子装修等等问题。
我想我的生活一定也有让别人羡慕的地方，还是像罐头说，如果有人拿他的生活与我的来交换的话，我还是不会换的。我的生活里，有我最宝贵的拥有。
—— 我总是忍不住引用罐头的话。她的日子真温暖，真平安，她在踏踏实实地工作，读书，做家务，供房，准备结婚。她一定会跟我说，你看你的生活不是也很好么。可 是我身在巴黎，却不知巴黎的样子，每天地下铁来来去去，操心学业，饮食，论文deadline， 房子，钱。我想我是累了，不想再漂了，不想再晃晃悠悠地做不喜欢的事情了。我不知道身边的男人是不是像达西先生一样理想，可是我信赖他的品质，那些温暖 的，诚实的，正直的品质。只是，他还未成熟到能够给我承诺。
罐头又说，我爱读《傲慢与偏见》。即便我知道这个世界上永远都不会有一个完美的达西先生，但是我依然喜欢他与伊丽莎白走向婚姻的路途。这条路途不坎坷，但也并不平 坦。这条路途像人们所能经历的那样，平凡却又坚定。人们要经过原谅，经过敞开心怀的彼此接受，经过要一起面对的困难，才能一起得到属于自己的幸福。
于 是我想我是多么的一塌胡涂啊。罐头在欢欢喜喜地捧着经济学论著读的时候，我在面对自己差劲的专业知识和瘸腿的法语，满怀羞耻地抄论文。罐头在静心等待，寻 找她的达西先生的时候，我在昏头昏脑地四处漂浮。罐头在努力工作，挣钱供房，准备和合适的人结婚的时候，我在不思进取，逃避现实，一心想结婚了事。罐头 说，I will never complain，我却在图书馆为自己的一无是处而哭泣。
这就是我和罐头的区别，和一种幸福的生活状态的区别。
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