我曾經也做過美女，曾經也被萬千寵愛，在溜冰場，在酒吧，那些荷爾蒙旺盛青春萌動的小男生圍著我不願走開，在我十幾歲的花季年華里。我短髮，牛仔的連衣裙，身材瘦削，面無表情，有時甚至驚慌失措，不知道如何處理各種複雜的人際關係。
在 我年輕的時候，因為身材太過瘦削被好朋友取笑。我把書本摔到他臉上揚長而去。那個時候的男生們總是談論著美女，他們眼中的美女的唯一標準，就是胸大，不管 腰多粗，腿多胖，臉多醜，只要胸大，就是美女。那個時候我是內心叛逆可是行動受身為校領導的父親限制、因而每天從早到晚一直學習的憂鬱的中學女生。那個時 候我失眠，每一夜每一夜，我因被嘲笑而夜夜哭泣，無法入睡，在最美麗的年齡，最重要的身體悄然生長的年齡，我落下病根，停止發育。每一天每一天，在學校， 我把自己關在廁所裏，看陽光一格一格地移過白瓷磚，不願意走出廁所，不願意被人看見。
可 是即使是那樣乾癟而尷尬的年齡，我仍然有我的美麗。那時有個男孩看著我的背影便愛上了我。後來我們每一天都去圖書館自習，去公園放煙火，吃宵夜，在霧氣氤 氳的夜晚的海邊，他吻我。後來我為他織了很長很長的一條圍巾，用了兩個月，在快要完成的時候他過來跟我說分手。於是我讓女伴幫我織完了那條圍巾，送給他， 結束了這一段.
一直到最後我都沒有學會過如何收針。因為我織的圍巾從來都還沒有等到送出去，感情就已經結束了。每一次每一次，承諾不曾說出來，關係已不再。於是直到現在，我還是不會收針。
於 是我幾乎要忘掉我曾經也是美女，在我衣食無憂的年代。母親每天煲最好的湯給我喝，那時我面色白裏透紅，梳著一對麻花辮，穿著白裙子跳藏族舞，穿著花格裙子 唱《小桃紅》。我生在幸福而寬裕的家庭，父母善待我，從不曾在物質或心靈方面虧待我。我成績優秀，只要我肯，我可以順理成章地念廈大，每週回家繼續喝母親 煲的湯，找個溫柔體貼的當地男生做男朋友，畢業後靠父母的关系找一份好工作，結婚生子，無憂無慮。
真的。若有人無微不至地疼愛我，我仍然還會是美女。
如 今我不是美女。因為不再有母親在身邊給我煲湯。因為不再有朋友關懷。因為我獨自一人走過千山萬水，背著沉重的登山包，從里昂到巴黎，從羅馬到雅典，從倫敦 到愛丁堡，從柏林到慕尼克，我走過城市，田野，河流，山巒，大海，湖泊。沒有人給我提供住處，沒有人給我購買車票，沒有人陪伴我，沒有人照顧我，無微不 至。在我孤獨的旅程中，我無處可投奔。
我沒有時間化妝打扮，因為我要在學習到淩晨三點半之後，六點半起床上學。因為我的頭髮在來到法國之後，已經慢慢脫落，再沒有青絲滑落的美麗。我每天做飯洗碗掃地，油煙熏黃了我的臉，灰塵蒙上我的頭髮，腐蝕性的去油漬洗滌液侵蝕了我的手。我打工，為了一個小時8塊錢給別人做家務。可是我亦沒有向任何人伸手要LV的包GUCCI的鞋，我亦沒有要求任何人賺錢養我。我只是想自食其力，不給任何人增加負擔。我努力地學習，日復一日地泡圖書館，做projet，找實習，只是想要可以畢業，找到工作，留在這裏。我忘記了北京，忘記了話劇，忘記了我的夢想，我放棄一切，包括我的美麗。
只有我自己知道是為了什麼。我只是不想屈服於這個世界。
我 受到過傷害，血淋淋赤裸裸的傷害。可是誰沒有受到過傷害。我以為人和人不一樣，可是憑什麼要不一樣。這個充滿罪的世界，誰能稱自己是義人。我們不過都是軟 弱的人，在骯髒寒冷的世界試圖擁抱取暖，要原諒彼此都能力有限，背叛和謊言輕易就從我們言不由衷的口裏出來，又怎能跟別人要求更多的保護和成全。
若 不是耶穌，我無法度過。我無法忘記過去一切一切的傷害。若不是耶穌陪我走進記憶裏，在別人對我投以冷漠眼光的時刻陪著我，在我做錯事的時候憐憫地望著我， 在我被傷害到鮮血淋漓的時候他握住我流血的手腕，在別人否認我、覺得我不夠好的時候，耶穌抱著我，說我是那最美好的一個，說我在他眼中是多麼有價值。若沒 有耶穌拉住我，我早已不復存在。
他 要把我還原成他造我的時候的那個樣子，那個本來的我，那個最純真的我。他知道我就是這個樣子，不會為了任何人改變。不管人的愛是多麼的局限，耶穌的愛始終 完全。不管人的愛是多麼的短暫，耶穌的愛永遠長存。我不再看別人眼中的我，我只看耶穌眼中的我。他眼中的我美麗而自在，何等珍貴，何等有價值。不管世界對 我如何品頭論足，在造物主的眼裏，我就是美女，不再低下自卑的頭，不再懼怕傷害，我就是他造的最真實的我，不妥協，不害怕世界的標準來動搖我。
神愛我，全然愛。這全然的愛便給我遺忘的恩典，把我從仇恨中救贖出來，重新賦予我愛的能力，和信任的能力。他既把我從曠野中尋回，便一定陪我走過流淚穀，出埃及，過紅海，進入他應許的迦南美地。
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