撕胯，就是“劈横叉”，坐地上分开腿，背挺直，双腿绷直，脚尖内扣，由第二个人或者自己对墙用力将双腿撑开，以拉伸韧带，并将躯背往地面压。极疼痛。
在得知微积分补考没有过那个晚上，我失眠，一心只想去排练厅撕胯。那种疼痛，可钻心剜骨，也可有奇异的被理解被安慰之感，当痛到肉体麻木，精神也就不再痛苦。
很奇特。
撕胯都是在排练厅。这两天我上瘾一般地疯狂撕胯，一大早去就边撕胯边读法语，几天下来韧带明显进步很多。悲伤的时候我撕胯，挫败的时候我撕胯，读不进书的时候我撕胯，排戏陷入瓶颈的时候我撕胯。
套用田沁鑫的书名，“我撕胯，因为我悲伤。”
是集训作品《中转站》，从来没有一个戏排得让我这样，哭了又哭，挣扎又挣扎。想过很多次放弃，换角。我一直在拒绝排这种要挖掘内心情感的东西。但这直接导致我的失败，就像扬姐所说，你写的东西不属于你，连自己都打动不了，如何去打动观众呢。
昨天赵淼导完之后刚子说完之后哭了一次，当时扬姐在边上和我一起唱C’EST
每次我都把自己的腿压在墙角，用力拉把杆把双腿撑开身体拉向前，直到疼痛得窒息。也就会暂时忘记掉眼泪。
昨夜吃完回学校1点多，和宇博坐在8点5的台阶上聊，我说让他帮我挖挖这个人物，他说，你要写自己，才能打动自己。但事实上你一直在回避挖掘自己。
他说你是个对自己不坦诚的人，你害怕面对自己。
他说某种意义上来说你这种过度害怕别人认清自己的想法是有点变态的。
他说有些事是你自扰，有太多事不应该放不下。你装作心平气和，其实心里还在痛哭流涕。
他说戏剧就是用来挖掘自己的伤口将它暴露在阳光下。所以你排这个戏会痛苦。但是总要勇敢地直视自己的痛苦是不。
我 很难过，因为我清楚他说的是对的。我一直在做自己选择的喜欢的事，别人看我无比洒脱无比真性情，其实我很在乎，我在乎我的学分积在乎我与同学老师的关系在 乎自己能否出国会有什么样的前途。大学四年。全部是我自己选择和放弃。那些该做的事我没有好好做，而喜欢的事我做了，却做不好。别人看我组乐队玩摇滚搞话 剧，成天一大帮乐队的哥们话剧团的兄弟姐妹胡吃海塞、胡哭海擤。事实上我不会写歌，也不适合演戏。四年来，我真正什么都没有做。
他说那有什么，谁没有这些纷繁杂乱的烦恼。并没有谁比谁活得更容易啊。所以我们更应该放下那些不必要的自我束缚，活着是自己高兴，不是活给别人看的啊。
就像我们都很羡慕的甜菜那样，想哭就哭想笑就笑，敢爱敢恨，多大气。
以前从来没有意识到我是这样一个人。其实我骨子极端自卑，害怕别人看到我的伤口，害怕被人同情。可是伤口遮掩起来，疼痛还是自己的。
原来谁都看得出来。自诩阳光熠熠，阴影仍然写在脸上。原来我装逼是装给自己看，哄自己玩儿。
——我是真需要深刻反省了。
这两年还是有进步的，逐渐懂得摆脱往事困扰，不会再在相同季节相似气味里回想“X年前此时”的小哀小愁。纵使只是在不久前的昨天，还曾长夜恸哭。但是现在，倘若不小心想起，会跟自己说，我已经忘记。于是就没有伤害没有仇恨，于是可以心平气和，心安理得往前走。
——往前走。我们还有多长的旅程要行走，还有多少漫漫长夜要独自蜷缩着入睡，还有多少次伤害要经受，要忍住眼泪独自吞咽，然后洗干净脸，扬起倔强嘴角重新出发。
——往前走。因为星空亘古不变打动人心，因为内心道德准则永不磨灭，因为长路艰险旅途疲顿然而，梦想一路陪伴。
我知道走到这个关口，开始步履维艰。太多问题太少道理，会读不进法语，会走到瓶颈进步不了，会有许多事难以取舍，申请好大学的困难，TEF考试的困难，面签的困难，即使出去了新一系列的困难才刚刚开始。这些问题很现实，每个都足以让我狠狠摔一跤。
但是这些困难都是必需的不是吗，有了它们才会磨出一个坚硬无比的自己不是吗。
前途未卜，去向不明。但是我决定，无论如何不停歇。
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