木木说，话剧团是他的私生子。〈利他主义〉是宋宋夭折在子宫的胚胎。〈狗镇〉是肖小路的孩子。
我只有一只眼睛用来哭泣，可不可以说，年度大戏于我，宛如恋人。
我跟小路说我现在觉得排大戏的感觉就好像又开始恋爱，小心翼翼呵护备至，俯身贴地卑微到底，欢乐天高悲苦欲绝。她说你想象力还真是丰富。我知道她养育她的狗镇孩子，恨不能咬开动脉以血哺乳。
所以与之相比我这样的恋爱并不算什么，什么样的爱都比不过母爱。
但是我毕竟还有能力去爱，如果不能再爱一个人，那么至少爱一件事。令我能够重新义无反顾。
为了他嗜睡如命的我连着一周每天早晨六点起床出晨功，在百家园寒洌裸露的空气中哆哆嗦嗦的开声，练台词。
为了他习惯性失眠的我每夜排到过半夜回去，囫囵洗漱躺在床上就想戏，一想戏就到2点过后才能入睡。
为了他我哭，我笑，我减肥，我戒烟，我思考，我痛，我装逼，我强迫自己站起来每天说要自信要自信要自信，我面上完好无缺内心凌迟片片。
赶赴排练厅如同期待约会，等待演出如同约定好时间分手，倒计时开始失恋。我知道我会舍不得，但是，它始终在那等着我，始终是会到来。
从昨天开始比他们提早半小时来出晨功，6点半天未明就开始开声。
从昨天开始，连排过后，1点多回到宿舍，开始难过。因为我的没信心的原因，从原先太轻松不够努力而心虚惭愧，变成现在怀疑即使拼尽全力我的演技也还是会无动于衷。
——就是那种，和恋人误会而不合，冷战，明明相爱却艰于辩解的有苦难诉。
我不知道该怎么是好。是那种不知道怎样把心剖出来，剁碎了，煮烂了，看着他一口一口吞下去，才能安心，——的不知所措。
其实我最不想导演失望。可能是他和团长最初实在无奈的选择，意外成全了我。就算是无意的，对我来说已是莫大的肯定和欣赏，我已感激涕零。从长久的阴影中亦步亦趋地走出来，太长时间以来我处于永恒的第二位，已不能习惯被重视。从来便不得上天眷宠，如何能相信竟有好景光临。
因此我不能辜负。亦不能负自己，不想在有限时光内，遗了余力而留有遗憾。
因此每天都跟自己说，必须自信，你不再是别人故事里的配角。你要，殚精竭虑，死而后已。
今天大家放假晨功停一天，我仍然在天色完全浓黑的时候把自己从床上挖起来，挣扎着去练了一个小时。
回来去北区吃的早餐，我喜欢那里的皮蛋瘦肉粥，边吃着回想刚才独自的晨功，心内温热丰盈。
中午去教二门口帮卖票，看到浅紫灰色的展板挂出来了，心中那种满得快要溢出来的激动，无可言说。
下午，一个人到排练厅想戏练形体台词，那时有着我最喜爱的三点钟冬日阳光，穿过一道幕二道幕的灰尘的舞台，照射在镜子里，照射在我的脸上，睫毛末梢，手指尖，额角细纹，如同那句古老的话，——幸福是落在脸上的阳光，转瞬就成了阴影。
我和我的戏约会，在婆娑的阳光肆虐的尘埃中纠缠，就好像宝黛的爱情，明明两个人是一颗心，可为了确认这颗心，你试探我我疑心你，最后却成了一个对月长叹一个临风洒泪、背转过身各自伤心的两颗心。
因我一直这样相信，不管受了多少怀疑打击，我和我的大戏，始终是千疮百孔仍不离不弃的天生那对恋人。
之后硕姐来给我说戏，之后我小彻小悟了一番，之后我去了水穿石拿着剧本重新开始捋清人物，再之后联排，好多人说我比昨天台词和感觉好多了，和皇甫的戏也对上了。最后大西子给我讲戏，我又比小彻小悟更进一层。
——原来你我是要这样历尽磨难，才会磨合得越来越好，直到最终合二为一。
还有6天，还有很长一段路要走。等我和我的恋人终成正果，也到了约定失恋的时刻。
——所以我会好好爱，拼了命地爱，我会继续早起，继续夜不能寐地想戏，继续天天守在排练厅，周末连着两天体力战，下周还有两天可以琢磨，然后就合成，装台，彩排，演出，第二场演出。
然后谢幕，转身离开舞台。那是一场预谋好的华丽爱情，在灯火辉煌中灿烂地失恋。
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