原谅。
两年前的那个夏天，我在这里，跪在同一张祈祷凳上，眼泪如夏季大雨滂沱。他说，爱人无罪。可是明明，是有罪的。我知我犯下十诫，如何能与他相爱，如何与一个不属于我的人相爱。
那日。跪下的那一刻，我便知道自己一定会被惩罚，总有一日，被钉在自己内心的十字架，一刀一刀剜，却还是一意孤行，义无反顾。
——神，愿惩我，以抵你罪。我愿爱你，荆棘遍地，血流成河，也要咬碎牙床，咯血而歌唱。
果然最终那爱，凌迟而死。我早就知道。
一个夏天又一个夏天地过去，而今日，冬季的寒冷逶迤刚过，春天破冰而入，我再度跪在神的脚下，终于明白他为何拈花微笑。他是知道这罪孽的，也是知道十诫绑不住我神谏劝不住我，所以放任我去肆意歌唱，放声大笑，排山倒海，泪流成河，直到我悔悟。直到今日，我悔悟。
今日。跪下去的那一刻，我便知道自己已经得以原谅。神已原谅我爱，我已原谅我恨。
——神，我已原谅。愿你得到幸福，事业有成，家庭美满。因为我原谅了你，所以得以原谅自己。我感谢这样的成全，在你给的伤害中完成自己艰难的蜕变。我感谢你我曾经这样相爱过。
遗忘了背叛和谎言，只剩原谅和原谅
蜕变。
在青岛住了三日，三日都去了教堂。21岁的最后一天，窗外天空湛蓝，阳光妖娆，我衣着单薄，瑟瑟发抖。拼命想拼命想，从上一次跪在这教堂里，到重新回来的这两年里，我究竟有没有一点点成长一点点进步，还是停滞不前。想到恐慌，那么惧怕两年后回来，是旧的我跪在神前，回到原点，四顾光景荒凉，心内无望。
我是多么想得以蜕变，在旧岁的最后一天，抛弃旧的自己，如凤凰涅磐，浴火重生。
彩绘窗户上阳光一点点转过角度，忽然就有那么一瞬间，恰巧落在我惊惶的嘴角，心中灵光乍现，醍醐灌顶。心里，突然就那样安静从容下来。
——这两年。我完完整整地爱过一个人。我不遗余力地演过一场大戏。我学了最爱的法语，考了TEF，为法国的梦想那样努力过，马上就要远走高飞，到法国去了。
三 件那么那么重要的事，我在两年内完成了，还有什么好遗憾还有什么好恐慌。心中镇定自若，喉间却几乎哽咽。刹那明白，两年前跪在这里不敢抬头正视的，我的 神，是从来都没有遗弃过我的啊。——他一直在我自以为踽踽独行的道路上，跟在我身后陪伴；在荆棘和泥泞的沼泽，是他，背我过去的。
那 些不眠的早晨，暗夜的泪水，以为穷途末路的绝望，那些不解、呐喊、质问和长途跋涉，——都过去了。我终于从行走在灰色高架下苦苦思索努力仰望寻找天空眼神 倔强的寂寞的小孩，从有着海藻般湿漉漉黑色长发低头嘶哑歌唱热爱摇滚大声说梦想不灭的女孩子，蜕变成面容沉着，眼神坚定，内心静好的女子，蜕变成即将飞往 下一个梦想所在地的燕尾蝶。
蝴蝶终将飞过沧海。我再也不会站在，关了灯的月台。
祈求。
朋友S从 遥远地方给我寄来生日礼物，是他收集整理和打印出来四大本我写过的文字，有从前在咖啡论坛上发的，有从前“深夏”里的，现在“疾走夏天”里的。一篇篇打开 来看，看到心碎、看到幻灭、看到希望、看到排山倒海的感动，直到看到自己曾经写过的那句话，眼泪终于毫无遮挡地流下来：
“HIDE和我，在你心里根本就是两回事。一个是信仰，一个是幸福。你可以为幸福而生，就也能够为信仰而死。”
我哭得痛彻心扉，哭得幸福无比。这句话的涵义，终于在五年后的今天，经历过所有青春拔节成长的疼痛之后，有了不能磨灭的重量：
敢爱。活着便要好好活着，疼爱自己，享受每一天，总是往幸福的方向奔跑追赶。
敢梦。信仰，是永远被放在心里永远被记得的，坚定不移，梦想不灭。
——我会一直记住。为幸福而生，为信仰而死。
于是我终于可以勇敢祈求爱。此刻的自己，焕如新生，就像从来没有爱过从来没有伤害过一样，抛却全部的过去，彻底告别那些不确定，那些失望，那些不应得的关爱，那些虚伪假装，内心重新变得柔软纯洁，美好如斯。
终于可以放下所有背负的过往，勇敢重生，勇敢爱。
而我如何寻见那个命盘里预言与我不离不弃的土象星座男子。他会有乌黑头发明亮眼睛宽阔肩膀深邃表情纹，笑起来的时候整个冬天都融化了。他会视我为生命中唯一疼爱的女子，他要忘记过去的阴影，更没有现世的纠缠，只有唯一的我，相依为命。
——你放下过去了么。你，准备好了么。
我已经准备好了。从今日起，将我的心修复完好，焕然如新，拿来与你交换。
世间只有一个神，那便是你心中的那个。而人间万物，一花一草，皆为神迹。
——你们喜欢这个新的模版么，还有……喜欢这个新的我么
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